miel de cocoa

2012-01-14T00:40:00.002-06:00

de compras...

2012-01-13T14:07:00.002-06:00

Ya sé, a veces subo más bien publicidad, pero, de verdad recomiendo las cosas que me gustan y más si es cosa de apoyar iniciativas de gente muy trabajadora y con ideas diferentes sobre el diseño y la moda. Así que, me pregunto si ya conocen Happening Store?

Es un rinconcito en San Angel en donde pueden encontrar objetos de diseñadoras mexicanas, ropa vintage, y hermosas curiosidades de diseño importadas, joyería, zapatos, tazas, pins, etc.

También venden los libros de Ediciones Hungría, debo confesar que no he comprado ninguno pero ya vi algunos que sí pienso adquirir. Y música de productoras independientes, ahí pueden encontrar por ejemplo todo lo que a Robota se refiera, ya saben, esos músicos con sintetizadores y música de colores de los cuales he hablado ya antes.

Dense una vuelta, estos días tienen rebajas, y tal vez nos encontremos por ahí.

Ah, sí y aprovechando la entrada con publicidad. Dense una vuelta por el Conejo Blanco. Esta galería de libros que está trabajando arduo para seguir en pie. Las novedades, además de la increíble selección de libros que ya tenían desde antes, son, por un lado, que uno puede disfrutar de una comida japonesa deliciosa, y por otro, que se encuentran por toda la librería una expo/venta de arte contemporáneo, hay varios libros de artista y en el ánimo publicitario, algunos míos se encuentran a la venta (pueden ver fotos de ellos en mi otro blog, es el azul que verán enseguida, "habitación" y otro más). Espero que ya se vendan, ya saben, la cuesta de Enero…

fuente foto: página del Conejo Blanco, entrada de la librería.

¿quién le puso cerveza a mi chocolate?

2012-01-12T14:32:00.000-06:00

He bebido, en los últimos meses, unas de estas cervezas pretenciosas de sabores, en específico, de chocolate. Debo decir que se me cruzaron, en la búsqueda de la cerveza con cacao, un montón de otras cervezas de otros sabores.

Hace tiempo comenté que yo no bebo, ni fumo, ni consumo drogas, no drogas "fuertes", ni ilegales. Las únicas que consumo son cacao, azúcar y té. Y es verdad por las cantidades y frecuencia, sí, son mis drogas, tenemos una relación de dependencia. Y también es verdad que cuando no se consumen otras drogas, este tipo de sustancias sí tienen un efecto en el organismo, un efecto que puede ser agradable, prolongado y tristemente necesario...

En fin que, tenía ya bastante tiempo sin probar alcohol. Lo sabía de antes, cervezas sabor chocolate… pero un día llamó mi atención que una cerveza nacional ya era fabricada en una versión con dicho sabor y extrañamente, luego de años sin sentir ningún tipo de antojo por una bebida alcohólica, se me antojó una cerveza de chocolate, pero sólo por el chocolate, esa es la verdad, mi adicción por todo aquello que contenga un buen porcentaje de cacao me inundó, fue una especie de obsesión hasta que llegó a mí, sacié mi sed de chocolate, y de paso, mi inesperada sed de cerveza.

Y ya, pasó esa temporada, ya no más chocolate con cerveza, fue suficiente, prefiero la tradicional y amarga barra de chocolate 70% cacao.

Supongo que a veces pasa eso en la vida, ciertas sustancias se necesitan, y como dirían mis queridas amigas, conocidas como las Q's… "al cuerpo lo que pida". Así fue.

Y lo único que puedo decir es que, así como las madres a veces les ponen a los niños las verduras en las tortitas de carne, un día alguien le puso cerveza a mi chocolate…

debo confesar que sacié mi sed con mezclas importadas y la nacional nunca la probé, si la han probado cuéntenme qué tal, si "le llega" a las importadas.
Fuente foto: un extraño blog sobre gastronomía y cervezas que evidentemente la marca patrocina.

mmm...

2012-01-07T01:11:00.000-06:00

Iba a redactar una entrada sobre mi visita al MIDE (museo de economía)… pasé un buen rato pensando, luego se me antojó un chocolate, fui a la cocina, me lo comí, escribí un primer párrafo, saludaba a mis 20 lectores oficiales y a los no-oficiales que sé que suelen pasar por aquí, hasta saludaba a mi mamá.

Pero luego pensé que desde hace meses tengo 0 comentarios… me desanimé, pensé que tener hambre pasada la media noche no era un buen signo, quise otro chocolate, no lo he comido.

Escribo esto ahora. Y es cierto, sin interacción ya me da flojera escribir en el blog, tal vez vuelva a lo de antes, mis envíos de textos a los lectores cautivos de siempre.

Ya sé, los blogs ya no están de moda. Y tal vez lo que escribo ya no tiene ni la mitad de calidad o cantidad que antes… no lo sé, me gustaría averiguarlo.

Les deseo buen inicio de año, nuevamente…

pd. tengo un plan.

once

2011-12-31T12:03:00.001-06:00

agradezco al 2011 por haber traído tantos patos, aves y perros a mis días… por los viajes más increíbles que he realizado en toda mi vida (hasta el día de hoy), por todo ese aire puro respirado, por tanta agua, por tanta vegetación, por tantos idiomas diferentes y sabores nuevos, por la compañía cuando la necesité y la soledad cuando debía tenerla. Por las palabras que se quedaron, por las que volvieron, por los nuevos libros y los de siempre, por los que no pude tener. Por la nueva gente, por la que siempre ha estado. Por conservar a mi familia. Por las oportunidades, las que tomé y las que dejé ir.

Deseo que el siguiente año sea increíble para todos y si el destino me trae un 2012 mejor que el 11… no podría imaginar qué sería eso, pero espero que así sea, espero tener la capacidad de sorprenderme más y que para todos sea el venidero mejor y más hermoso que el once.

Hagan todas sus brujerías de fin de año!! velas, semillas, piedras, pero lo más importante, los deseos sinceros.

Gracias a todos los involucrados.

Merci à tous les amis que j'ai connu en 2011, bonne année 2012. Bisous.

Thanks to all my new friends and happy new year!!

Gleðilegt nýtt ár !!

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foto: archivo personal. Aves en el Tjörnin, 2011.

año nuevo

2011-12-26T23:37:00.001-06:00

Ella había imaginado su regreso. Prepararía la escena, prepararía el futuro. Esa mañana había encontrado una nuez de la India entre las almendras, lo tomó como un buen augurio y tomó la decisión. Lo primero fue escribir un correo electrónico, ella creía que era mejor algo breve, casi como un telegrama, pero no lo logró, demasiadas preguntas, nada concreto "Hola, ¿cómo has estado?, te escribo rápido. Sabes, he pensado, a tu regreso podemos ir al billar, nunca aprendí a jugar bien, pero se me antoja el ambiente, y si no mal recuerdo a ti te gusta ¿no?. O mejor podríamos ir al cine, ¿recuerdas la película sobre la que hablamos la última vez? se estrena acá, me encantaría ir contigo. ¿Pasaste buenas fiestas? Acá todos bien. ¿Qué más has hecho? Te extraño mucho, ansío tu regreso. Besos". Aún así, lo envió.

Después, elegiría su atuendo y su diálogo. ¿Falda azul o pantalón verde? ¿Le diría la frase "necesito saber si estás realmente involucrado en nuestra relación"? Sonaba muy ensayada y autoritaria. ¿Antes de eso, dejaría que pasara algo o llegaría directo con la abrumadora charla?. ¿El suéter rosa, o el gris? depende de la falda, ah! pero no sabía si sería pantalón. Eso sí, los tacones grises. ¿Tacones? Pero ¿no era eso un poco extraño, dar el gran discurso al tiempo que se sostenía en 15 centímetros abajo de cada talón? Lo haría sentada. Pero ¿si él se decidía por el billar? Mejor zapatos bajos. Esos color miel tan cómodos, pero no le iban bien a la falda azul. ¿Y si él sentía lo contrario? ¿o no sentía nada al respecto?, pero tanto tiempo y ¿no sentía nada?, era poco probable. Ya era momento de tener respuestas, la gente toma este tipo de decisiones en año nuevo. Ella podría hacerlo también, es el ambiente, en el aire flotan los deseos y los planes a futuro. ¿Debería escribir el diálogo? ¿Ensayarlo? ¿Con medias la falda?…

Las dudas empezaron a crecer en su interior. ¿Estaba ella segura de estar involucrada en dicha relación? ¿Qué relación?. No apresuró la respuesta. Se dijo "Espera, será año nuevo, me puedo reinventar, hacerme ilusiones". La gente lo decía, parecía creerlo, la fecha era para eso ¿o no?. ¿Y si él se sentía presionado?. Mejor no, mejor dejar que las cosas tomaran su propio curso. Pero ya había enviado el correo, y le iba pareciendo que ya lo presionaba, y sin embargo, lo dudaba al mismo tiempo.

Lo siguiente fue arrepentirse, hundirse en el peor de los ánimos y en la más grande bolsa de malvaviscos gigantes que encontró en el supermercado. Se sentía tan confundida que se comió primero todos los malvaviscos rosas, para no ver el paliducho tono, para tragarse con ellos la cursilería. La bolsa se quedó con los malvaviscos blancos. Le recordaban las fogatas de la infancia, recordó otros fines de año. En eso estaba, recapitulando otros fines de año, y recordó varios intentos de cambio. Si a caso había hecho algo para modificar su vida no estaba ligado por fuerza al final del año. Ya no veía la asociación con claridad. No esa noche, noche de empacho. Saldría a caminar. También había pensado en reanudar sus rutinas de carrera matutina ¿por qué no iniciar con una caminata nocturna? Una acción previa al año nuevo, se sentía animada, comprometida, en el mejor sentido de la palabra.

Tomó una chamarra, aunque no hacía tanto frío, el viento soplaba. Tomó las llaves. Ya era tarde. ¿Y si le pasaba algo?. La calle lucía muy solitaria y en los periódicos sólo se hablaba del peligro de la época decembrina. Las dudas de nuevo. Sintió frío en las manos. Mejor tomaba un café, los vecinos habían hecho café horas antes y el olor se había colado en la casa. Aunque el café no va con malvaviscos… mejor un chocolate con leche.

Y así fue, los propósitos de una nueva vida, de rutinas saludables, las aparentes decisiones tomadas, el diálogo planeado y hasta el atuendo ideal, se fueron derritiendo conforme crecía la madrugada, así como los malvaviscos en la taza con chocolate caliente. Al fin y al cabo, el regreso del susodicho era algo que mes con mes, durante ese año, se había pospuesto, ni el mismísimo inicio de otro año, símbolo inequívoco del nuevo comienzo, podría asegurar que este mes sí, él regresaría.

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fuente foto: http://www.dulcesdelarosa.com.mx/#/bombones

un viernes cualquiera

2011-12-19T00:38:00.000-06:00

Desperté, desayuné, trabajé.

Decidí hacer una pausa en mi labor para dirigirme a unas oficinas. Las oficinas del IFAL, debía ir por mis resultados del DELF niveau B2, el examen que certifica mis conocimientos de francés.

Así es, me fui a Francia sin certificar el idioma, por el tipo de beca que tuve, bastó con mostrar mis constancias del CELE de haber pasado por todos los niveles.

Una puede estudiar años un idioma y no poder vivir en él jamás, no soñar en ese idioma, se puede pensar, pero, según la teoría de un francófono, si no sueñas en un idioma ajeno no ha sido tuyo… en fin que, para esa beca nadie me preguntó si soñaba en francés, ni siquiera si ya había logrado pensar en francés… eso, no necesité la certificación.

Ya ni qué decir de la lengua propia, tantos años de habla, de uso, y sigo tan ignorante de ella. Pero eso es otra historia.

En fin, fue hasta que volví que hice el examen, así que debía visitar el IFAL para obtener mis resultados, no estuvieron mal, no fue perfecto, pero fue más que regular, diría bien, algunos, menos exigentes, dirían muy bien.

Salí del lugar y me crucé con una heladería (deberían darme regalías o helados gratis por el comercial/foto), compré un helado, no había de mi sabor favorito (de esa marca), cereza, ya casi un clásico, popular para la firma desde 1964... compré mi segundo sabor favorito, sandía (aunque muy artificial, muy verde y muy rosa), para "felicitarme" por haber obtenido un resultado aceptable.

Me deprimen ese tipo de lugares, es decir, las franquicias, así que salí y caminé comiendo mi helado, tenía ganas de decirle a la mujer de la caja "me compro este helado porque tuve una buena nota" como niña pequeña con estrellita en la frente… patética.

Caminé. Disolvía mi helado entre la lengua y el paladar. Helado con exceso de colorante. Seguramente mi lengua era verdosa, medio morada. Llegué hasta la glorieta del metro Insurgentes. Aún tenía helado. Observé el entorno. Elegí una orillita de jardinera. Me senté. Seguí comiendo mi helado. Sabor artificial, mucho dulce, bien. Entendí el sentido de la frase tan de moda "forever alone". Rogué en mi pensamiento que me hicieran una de esas encuestas de calle, quería hablar con alguien, no quería terminar sola mi helado. Nada.

Se sentó junto a mí un tipo. No. Quería hablar con alguien pero no con él. Noté que me veía. Disimulé. Evadí y evité. Comencé a ver que mucha gente platicaba espontáneamente. Me incomodé. Él se había sentado muy cerca, mucho para ser un desconocido, es decir, no estaba realmente cerca, no me tocaba, ni siquiera escuchaba su respiración, ni podía oler su humor, nada, pero sí sentía incómodamente su presencia y lograba ver por la comisura de mi ojo izquierdo, que se movía, se hacía hacia adelante, se acomodaba, movía un pie, nada natural, muy adrede. Terminé mi helado de un bocado y me levanté. Desistí de mi idea, no quería que nadie, en ese lugar, me hablara.

Confieso que una de las primeras coas que hice al tener una computadora cerca, fue poner como estatus de facebook mi resultado del examen, necesitaba decirlo. Pero no, no fue suficiente, necesitaba verbalizarlo, platicarlo, compartirlo.

Soy un ser solitario, está bien. Siempre lo he sido. Pero saber que existen dos o tres personas que podrían ser cómplices de mi vida me hace añorar la correspondencia. Es todo.

Fue un viernes cualquiera, uno de esos en los que salgo a algún asunto, decido hacer una pausa y me da sed de complicidad. Luego camino lo suficiente para decirme que lo mío es ésto, así, lanzando botellas con mensajes al mar, sin destinatario, porque me sé sola, y me conozco así. Y por más ganas de compartir que tenga, sé que para mí y hasta para mi gente cercana, funciono mejor en solitario. Y me gusta. Me gusto.

Sólo que hay viernes de buenas noticias, viernes no tan "cualquiera", en los que pienso en eso de compartir de otra manera. Compartir: recuerdo, a él le di el regalo más hermoso del mundo, lo hice con mis manos, a aquél le escribí unos "versos" y a aquél otro le regalé mis dudas, meros ejemplos, podría dar más. El punto es: Compartir importa. Me importa. Es grato.

Y sí, comparto con mis amigas, mi familia, es muy importante, pero a veces saber que a tan sólo una llamada está alguien, siempre, a quién darle las buenas noticias o el saludo del día… a veces, saber eso funciona, no sé ni para qué, sólo para no acabarme la felicidad y el helado yo sola.
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fuente foto : http://www.baskinrobbins.com/Nutrition/product.aspx?Category=Ice%20Cream&id=0410

recomendando presentación

2011-11-28T22:04:00.001-06:00

"No diré mi nombre porque ni me conocen.

Y si se los digo, de todos modos lo olvidarán antes de que acabe de contar esto"

P.M.

En el marco de un encuentro a cuyo encuentro no iré…será a la presentación de Dos caminos, libro del escritor Paul Medrano.

Quien tenía una bitácora-blog (lo digo en pasado porque hace ya tiempo que no se le ve por esos rumbos) y ha decidido ser un poco más breve incursionando en Twitter, síganlo.

Qué más diera por darle una oportunidad a Guadalajara, pues me debe, entre otras cosas, un buen recibimiento… pero esta vez no será. Qué más diera por ir a la presentación en esa ciudad. Quisiera ir, pero no podré.

Y por cierto, recomiendo que asistan y que compren el libro, los escritores suelen pagar cuentas con dinero, no sólo con palabras…

además Paul tiene una escritura sonora, fluida y sencilla; mantiene al lector ahí, en las páginas, le habla a uno con la sencillez de la familiaridad, pero el libro no fue escrito de manera sencilla, no se mal interprete.

Se lee que uno tiene enfrente a un lector (cosa que se agradece) y a alguien que gusta de escuchar. El sonido ambiental y hasta la música de fondo llegan imperceptibles detrás del diálogo, dándole temporalidad a las descripciones. Uno se da cuenta que el sonido permanece tiempo después de terminar la frase.

Mi imaginación. Sin treguas pero limitada.

2011-11-25T23:53:00.001-06:00

(o "¿será la maldita crisis de la edad?")

"no te turben mis alientos"

Gabriela Mistral.

(nota: tómese esta cita como sarcasmo, por favor.)

Ese cliché que dice que la realidad supera a la ficción parece ser cierto, mi realidad le ha dado la vuelta a mi imaginación, y aunque tengo ideas e imágenes de mí misma a las cuales la realidad ni siquiera se ha acercado, no quiere decir que mi realidad no haya superado en mucho lo que antaño había construido en escenarios ficticios, imaginarios, sobre mi propio futuro.

Hace unos años no pensé verme como hoy. Lo digo luego de haber hecho un montón de cosas que quería y de tener otras a las cuales jamás pensé acceder.

Hoy tengo, por ejemplo, un empleo que no parece empleo, ¡leo, juego y aprendo!, prácticamente sin salir de casa y me pagan por ello. Lo malo es que puede terminar, muy pronto, eso una nunca gusta imaginarlo.

Nunca me imaginé haber vivido en París, digo, una cosa es que una lo diga y lo grite, para ver si se hace realidad, pero otra es que sí pase. Y mucho menos me imaginé pisar Islandia… y ya en esas, nunca me imaginé ser aceptada en la maestría ideal, tener además una beca de esas “cotizadas”, y decidir renunciar a ello por “causas de fuerza mayor”… mucho menos imaginé tener ahora que viajar forzosamente a causa de un boleto de avión que ya estaba apartado y menos aún ¡deber el boleto!. Al cancelar la ida se cancela la beca, pero no el boleto, ¡santas complicaciones! qué simpático el destino, que me hará pagar y tomar otro vuelo trasatlántico en condiciones así de casuales y causales.

Y mejor ni hablar de las “causas de fuerza mayor”, eso, tampoco que lo imaginé nunca, o más bien, no lo deseé de ningún modo para mí (eso no quiero comentarlo hasta que se aclare lo que me sucede).

Pero por otro lado, jamás ¡eso sí jamás! pensé que un día querría tener hijos. Maldigo (y tiernamente saludo) a mi reloj biológico y al tipo que lo echó a andar… no sabía que eso existía, no le creí a mis amigas cuando me decían “ya quiero tener hijos, es el reloj biológico” y luego, tenían hijos. Pensé que era un mito, algo que inventaban las abuelas para asustar y coartar la vida sexual placentera, o las madres, para presionar ante su necesidad de ser abuelas. Pensé que eso nunca me pasaría a mí.

Desde que tengo memoria y capacidad de llegar a conclusiones personales, he dicho que nunca tendría hijos. Es algo que pensé y argumenté cada año más concienzudamente y mejorando las razones de mi negativa. Veía los pros de mi decisión y claramente asumía que era lo mejor para mí y para el mundo. Pero un día, todo cambió.

No hay manera de detenerlo, no es de cuerda ni de pilas, no se conecta, es una bomba de tiempo, tic-tac tic-tac… ahí está, lo siento, cada vez que miro a un perrito de la calle lo recuerdo, cada vez que en algún documental la cría de cualquier especie parece mirar la cámara, el tic-tac se acelera, y cada vez que encuentro a alguna linda niña con un vestido inmaculado, fino cabello y sonrisa de princesa, pequeña, entre los cuatro y siete años, ahí, se estremece todo mi interior y lo escucho fuerte, nace en algún lugar del pecho que comunica a mi corazón con mi estómago, una zona que seguramente los médicos desconocen, o cuya naturaleza no han querido revelar por temor a las excesivas peticiones para detenerlo, yo qué sé.

Siento fuerte un movimiento dentro de mí, uno que nunca antes imaginé si quiera, y todos mis argumentos anteriores aparecen nulos, vacíos de sentido. No existe razonamiento alguno que me indique que está bien cambiar de decisión, que querer tener hijos es sabio, no. Pero no es cosa de pensar, es un acontecimiento, simplemente pasa.

Y así, un día, me encuentro hablando a través de mi reloj biológico y no de mi cabeza y eso sí que asusta, no sé si para bien o para mal. Digo, la palabra asustar no tiene una connotación positiva, pero en este mar hormonal, lo que asusta a veces asusta por desearlo tanto, por parecer tan lindo. Mi estúpido instinto de preservación de la espacie está ahí, lo he visto cara a cara y algunos de los seres humanos que me rodean ya han platicado con él.

En mis monólogos más internos, cuando me planteaba los menos factibles de los futuros, mi limitada imaginación jamás me narró este posible futuro en donde me pienso gratamente capaz de querer tener un hijo y de hablar sobre ello con tanta naturalidad…

"entre dos aguas"

2011-11-22T21:23:00.009-06:00

el dicho popular se refiere a la indecisión o ambigüedad de, o en, alguna situación.

Al parecer ese es mi estado eterno, hasta en los pequeños paseos me manejo entre dos aguas.

esta vez, entre el agua que cae y el agua depositada*…

pero al final, siempre vuelvo a mi lago seco, abajo de esta ciudad.

*Cholula, según el INEGI viene del náhuatl Chololaque que significa "agua que cae". Y según la RAE una laguna es un depósito natural de agua, generalmente dulce y de menores dimensiones que el lago.
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como de costumbre, fuente fotos: archivo personal, Puebla-Hidalgo, 2011.

Así es, repitiendo destinos, Puebla pues es destino amistoso y familiar, e Hidalgo porque ya desde hace rato que es mío. Dos hogares más en el mundo para mí, aunque no sean precisamente míos. Me pregunto si un día tendré que decidirme por vivir una temporada más larga en ellos… ya veremos.

una de esas noches...

2011-11-17T00:54:00.001-06:00

veo, escucho, escucho, veo.

2011-11-14T19:30:00.001-06:00

confirmando mi tranquila pasión por lo nórdico… visiten la página, escuchen y vean. Sin Fang.

polvo

2011-11-06T23:51:00.004-06:00

continúo con mi casi codificada noción sobre las cosas.

Lo siento si últimamente no he hablado mucho de más cosas, más exposiciones o más experiencias, con un poco más de detalles y recomendaciones, pero sigo aún acomodando mi cotidiano, sigo regresando y ya hasta haciendo recuentos.

Pasan varias cosas al mismo tiempo en mi vida, desde cosas que tuve que dejar ir, planes nuevos y hasta cosas de salud. De tal manera que, si soy un tanto críptica en las entradas, pido me dispensen. Aunque sí he recomendado algunos museos y expos, eh!

En fin. Acá va la entrada de hoy…

polvo.

según el ya citado DEM.

1. Conjunto de partículas muy pequeñas de tierra y otras sustancias, que está disperso por el aire y que suele formar una capa sobre las cosas.

… "suele formar una capa sobre las cosas", como si fuese voluntad y no interviniera el tiempo.

el tiempo

también suele formar una capa, o una costra, sobre las cosas; aunque a veces no, a veces forma un volumen inasible.

(hoy de tanta capa de polvo pensé en la ciudad nevada)

fuente fotos: archivo personal (como de costumbre), imagen digital, 2011.

un año más

2011-11-02T01:46:00.000-06:00

dulce de calabaza
dulce de tejocote
el pan, también es dulce.

recuerdos tiernos, serios y dulces de quienes ya no están.

y luego llega el 2 de Noviembre...

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fuente fotos: archivo personal, 2011

pausa

2011-10-23T23:36:00.000-05:00

pausa.

La ambigua medida de aquello que no es interrupción ni lentitud.

(acepción interpretada a partir de la RAE y el DEM)

tal vez ya he dejado de preguntarme por la felicidad. Tal vez hasta por las coincidencias. Cada vez más confirmo que soy imán de coincidencias fugaces, sí, cegadoras y breves. Pero a la vez, de regalos y lazos duraderos.

no importa preguntarse por las cosas si el hecho de cuestionarlas traerá incertidumbre, importa más simplemente tenerlas cuando están y recibirlas cuando llegan.

El mes de Octubre es el más hermoso del año, por fin se siente el otoño, aunque aún se sienta cálido el mediodía, el aire ya tira las hojas y seca los labios, el sol es más difuso y la luna más grande.

Octubre es el respiro luego del pegajoso calor veraniego, antes del frío y de las fiestas de fin de año, es el momento de preparar muchas cosas para que lleguen otras, para terminar de cosechar algunas veces (aunque no sé tanto de agricultura)… los perros empiezan a pelechar, yo camino más, pero más lento. No me detengo, aunque a veces creo que sí.

Es momento de pausar y respirar. De des(re)conocer y mirar.

umbral.

según el DEM (diccionario que he recomendado en entradas anteriores)

en su segunda acepción: "Límite en el que algo comienza o se inicia".

He observado que mucha gente hace una pausa en los umbrales, o en las desviaciones y cruces de caminos, supongo que la gente se replantea la dirección de sus pasos.

Así yo, supongo. En Octubre recibo mucho y suelo descubrir pequeñas cosas, suele ser mi umbral de cada año.

Mi ritual de pausa inició este año en un mirador (como el año pasado, aunque bien lejos de aquél).

Ese mismo día (y durante algunos posteriores) recibí un montón de cosas, de obsequios duraderos, y miré otros que ya tenía. Ese día, también atraje algunas fulgurantes y efímeras coincidencias. Todo aquello me ha dado para estar bastante contenta hasta este domingo pausado y de viento.

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Sobre el mirador de este año.

Es el del Monumento a la Revolución, visítenlo, está bien cuidado y tienen una hermosa vista de la ciudad. Recién remodelado. No entré al museo, lo conocí hace años, pero creo que le dieron mantenimiento y un "nuevo aire". Pronto lo visitaré y les cuento cómo lo vi.

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fuente fotos: vistas mirador. Archivo personal, 2011

susurrando secretos

2011-10-18T13:50:00.001-05:00

Recuerdo que en esa película que me gusta mucho In the mood for love del director Wong Kar Wai del año 2000, la cual, seguramente muchos de ustedes han visto, aunque tal vez no todos… sin ánimo de contar mucho la trama, recuerdo un momento, al final de la película, un secreto es depositado en un hueco, alguien se libera de él para siempre sin precisamente tener qué contarlo.

Más o menos el mismo acto es citado por el mismo director en su película 2046.

Yo no sé por qué tenemos secretos, existe gente que dice no tener porque se lo han contado a un par de personas, otros dicen que no tienen secretos… yo dudaría más de éstos últimos, creo que de alguna manera todos tenemos algún secreto, no tiene que ser muy grande ni muy malo, ni muy bueno, ni muy escandaloso, existen secretos simples, sencillos, hábitos que son sólo nuestros y que nadie más conoce. Opiniones nunca dichas. Deseos. Los secretos pueden ser esos hábitos que se van conociendo del otro y parecían escondidos. O pueden ser actos que uno nunca confesará. Yo qué sé, cada quién tiene los suyos o dice no tenerlos.

En fin que, conozco un proyecto, de cerca. Es de un diseñador, la cabeza de Bandito Mag, quien ahora colecta secretos para ser ilustrados, por un grupo de estudiantes del FARO de oriente, sus alumnos.

La colecta de secretos es anónima.

Los secretos ya colectados provienen de diversas fuentes, escuelas, lugares. De personas de infinidad de profesiones, oficios, edades.

El proyecto crece y crece, llegará tal vez a manos de pequeños ilustradores, y otros más grandes, algunos, tal vez pronto de otros lados, los secretos van llegando de todo el mundo.

¿cómo será ver mi secreto interpretado por los ojos y manos de otro ser humano? uno que tiene sus propios secretos, alguien que no me conoce y tal vez nunca lo haga, pero conoce una parte muy personal, una parte que sólo le susurro a las grietas y a los muros...

Les invito a dejar su secreto y a estar pendientes de las ilustraciones, acá:

https://cuentanosunsecreto.wordpress.com/

y por si se quedaron con la duda de la película, acá el momento citado, que, aunque siendo el final, nada cuenta de la trama.

"B 612"*

2011-10-16T00:19:00.004-05:00

I. El mundo,

el mundo, es más pequeño y menos redondo que una bolita de tapioca.

II. es más pequeño y

existen objetos que se repiten en los ojos, aquí y allá, sin respetar la ubicación, que se aparecen similares, pero constantes. No son los objetos, son los ojos.

personas que se unen así o asá, nombres que resuenan y se integran a las agendas. No son los nombres, son los intereses y los pareceres coincidentes.

recurrentes referencias, recurrentes hábitos.

Una huella digital nunca caerá exactamente en el mismo lugar que otra, pues sus diferencias no las harán coincidir, pero alguna mano tocará el mismo objeto con gestos tan similares que parecerían calcados de una mano otra…

III. menos redondo

no por redondo perfecto. A veces darle la vuelta a tan pequeño espacio trae sorpresas extrañas, otras incómodas, comentarios inesperados. Consecuencias también.

Consecuencias por confiar que se acababa la vuelta, cuando a una esfera no se le acaban las vueltas.

IV. que una bolita de tapioca

tuve la fortuna de cenar y comer comida tradicional hecha por manos taiwanesas, la primera vez fue una gran cena llena de platillos con miles de sabores. Una de las bebidas era una cosa que nunca había visto (y si había visto algo similar, lo había ignorado por su extraña presentación); era un té lechoso con unas bolitas pequeñas muy redondas, de consistencia gelatinosa. Era una bebida preparada a base de té negro con esas redondas y pequeñas bolitas de tapioca. Pronto me enteré que ya era una moda por todos lados, pero en preparaciones exóticas de sabores extraños con mucha leche y poco té… me alegro de haber probado la versión original.

esas pequeñas bolitas, redondas, resbalosas y translúcidas jugaban a huir de la boca entre el té y la leche dulzona.

cuando pensaba en la frase "me vale un comino" y la de "el mundo es una nuez" me pregunté una de esas cosas completamente irrelevantes: ¿qué otra cosa es tan pequeña pero suficientemente compleja para asemejarse al mundo? y me dije, claro, una bolita de tapioca flotando en té lechoso…

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fuente fotos: archivo personal ambas. arriba, jardín con pinzas verdes, 2010. abajo, patio con pinzas verdes 2011

*B 612. La referencia, seguramente es conocida, es el nombre del asteroide "apenas más grande que una casa", en El Principito de Antoine de Saint-Exupéry.

palabras en movimiento

2011-10-04T19:54:00.009-05:00

el metro.

el metro, el metro.

es mi sistema de transporte, el de siempre, el de hace mucho tiempo.

el metro, el metro.

El sistema de transporte colectivo. Con sus diseños de boletos y sus trenes color naranja, sus horas pico y sus madrugadas vacías.

Pino Suarez, la estación. Tan familiar, tan de casi diario.

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Maj Britt Jensen y Wanda Dubrau generaron un proyecto para el metro.

Hoy lo he vivido, no como amiga de Maj, ni como su cómplice (ya saben tenemos intermitentemente esta empresa "tira-líneas", en su acepción de intento y designio de hacer algo, que un día sí quiso ser una industria del montaje museográfico y de reflexión sobre el arte, pero por una u otra cosa, nuestras colaboraciones siguieron, peor no como empresa, como designios personales en la que la otra tomaba parte, en fin.). Fui al metro Pino Suarez, a la estación, al pasaje de los libros, que en realidad se llama "Un paseo por los libros" para mí siempre fue más un pasaje que un paseo, pero bueno, el STC le quiso dar un nombre más ameno. En fin que, fui como usuaria, movida por la curiosidad.

Yo recuerdo el pasaje cuando era eso, un pasaje, sin libros aún, lo recuerdo bien. Recuerdo luego el inicio del proyecto de las librerías y recuerdo las veces que decidí caminar por ahí para ver qué libro me encontraba, o para buscar algún material didáctico, ya fuera para mí o para alguien de la familia. También frecuentaba (me pregunto ¿por qué ya no?) el "Pórtico de la ciudad de México" (el 2A creo) pues había muchas películas buenas, originales y con atractivos descuentos. Así como la del FCE o la de Conaculta, por los descuentos, no sé, había promociones frecuentemente. Tengo la lista de teléfonos de todas las librerías del pasaje, por si se ofrece...

Cuando niña, caminaba por el pasaje y me encantaba correr en el montículo que está casi a la mitad del largo pasillo, zona cuya salida da al "parque del señor payaso" sí, así se llamaba.
Luego, al ver que se convertía en librería me emocionó la construcción del "auditorio", miraba los programas con esperanza de encontrar algo de mi interés... nada.

Francamente nunca pensé en hacer algo yo misma ahí, la mala experiencia que tuve cuando quise hacer un proyecto para las vitrinas del metro, junto con algunas otras chicas de la escuela, fue suficiente para no volver a pararme en las oficinas de "cultura" del metro. Eso y las no muy alentadoras exposiciones que se ven, justo en esos espacios, en las vitrinas que tanto bocetamos en balde... en fin, que, sin pena, bueno sin gloria y con pena, me fui olvidando del metro como espacio de intercambio ... artístico... y volvió a ser simplemente mi transporte, bueno no simplemente, él sabe, tenemos una relación íntima, corporal y anecdótica (hasta lo sigo en twitter), me sé mis mejores rutas y horarios, tengo miles de páginas y fotocopias leídas en sus trenes, encuentros, desencuentros, historias de llantos, de abrazos, de compañía, de soledad, de prisa, de calma, de susto, risas... de vida, de usuaria frecuente.

Por eso fui hoy como usuaria del metro a la acción de las 2.45 pm, a la lectura colectiva. Me senté ahí, a leer un libro de Yasunari Kawabata, que ya había leído (en condición de préstamo), el cual, al gustarme, compré hace un par de años. Hoy lo vi en su envoltura y dije, es hora de abrirlo, lo metí a la bolsa expresamente para releerlo en el metro. Hicimos lo que muchos solemos hacer, leer en el trayecto, aunque no en el tren ésta vez. Luego nos (a los otros usuarios/espectadores y a mí) pasaron un micrófono, leímos una frase. Se terminó. Las acciones de las artistas continuaron. Yo, como algunos usuarios que pasan por ahí, debía irme, ya saben, el trabajo y esas cosas.

Antes de la acción proyectaron un video, unos minutos documentales sobre la gente que trabaja para "Metromedia", el área del STC encargada de la programación sonora, audiovisual de todo el sistema.

Me dio mucho gusto ver sus rostros y escuchar sus voces decir otra cosa que no fuera "por su seguridad, no cruce la línea amarilla", me encantó ver al programador de música mostrando las melodías de su preferencia a quien lo entrevistaba, las ganas de todos de tener proyectos diferentes dentro de la programación, hasta emisiones en vivo. Espero que el documento sirva para que la autoridades y administradores del STC aprueben algo así, a mí, como usuaria, me gustaría mucho, me encanta la radio.

Y justo alrededor de la radio gira el proyecto y programa de Maj y Wanda. Conozco bien el trabajo de Maj y sé que la colaboración y el habla son importantes. La radio, portadora y posibilitadora de ambas me parece, junto con el sitio de paso pero a la vez auditorio, un lugar lógico de encuentro con sus intereses y un público de pasaje.

Yo sugiero visitarlo y vivirlo, aunque vayamos de paso, al final, las estaciones como Pino Suarez son así, de movimiento y de cambio...

De 10 a 12 y de 14 a 16 horas, desde el lunes 3 de octubre y hasta el sábado 8 de octubre.

Auditorio del pasaje Un paseo por los libros. Estación Pino Suarez.

Abajo a la derecha, la invitación o "cartel". Arriba a la izquierda está el programa, no se ve muy bien, pero, ustedes vayan!

nuestra amiga, Hacienda.

2011-10-03T00:50:00.002-05:00

Desde que una obtiene el registo federal de contribuyentes, la vida cambia.

Así declare en ceros, sea asalariada (y por lo tanto la empresa para la cual trabaja paga los impuestos) o haga suspensión de actividades. Hacienda estará muy pendiente de todo movimiento.

Sobre todo cuando una se dedica a todo y a nada, cuando existen tantos cambios de empleos, o suma de ellos, en diferentes modalidades y/o sectores profesionales.

Cuando alguien no encaja en el sistema cien por ciento, el sistema se incomoda.

Desde que la actividad profesional sea extraña y a la hora de la "alta en el sistema" tengan que poner algo así como "otras actividades" hasta cuando envían invitaciones para aclarar la situación fiscal... aunque ésta sea impecable.

Lo cierto es que si se hacen bien los procedimientos y se siguen paso a paso las instrucciones, no habrá necesidad de complicarse la vida, de gastar energía y dinero de más. El sufrimiento y frustración serán menores.

La Secretaría de Hacienda y Crédito Público, llamada desde hace tiempo Sistema de Administración Tributaria (aunque se conserva cariñosamente el mote "hacienda") ha intentado estar al día y tener servidos de "vanguardia", ya hasta tiene cuenta de twitter. Como muestra de ello, en su sitio de internet se pueden realizar varios trámites, siempre y cuando el usuario cuente con sistema operativo Windows, no todas las aplicaciones son amables con otros sistemas. Es verdad que en ocasiones funciona, pero muchas veces se saturan las aplicaciones o simplemente no sirven. El SAT se ha esforzado por tener en cada oficina un área con computadoras para los contribuyentes que no cuentan con una, o que cuentan con un sistema operativo que no sea Windows...

Otra cosa que implementaron, en su afán digital, fue la creación de la FIEL, una firma electrónica, que apunta a ser un gran trámite más. Pues al parecer sólo la gente que factura (y tal vez no a toda), la que gana mucho dinero, se puede ver beneficiada con dicho cambio. Para la gente que de vez en cuando emite un recibo de honorarios, la emisión de un recibo electrónico o la posesión de software en la computadora personal (con sistema Windows) luce absurda en sus inicios (ojalá su utilidad fuera factible a corto plazo), resulta mucho más costosa y complicada. A una persona moral, muy probablemente le conviene, pero los demás, las personas físicas que no tienen grandes ingresos, no se ven beneficiadas, y el trámite es, como suelen ser los trámites gubernamentales, engorroso y, aunque la sentencia parezca paranoica, un tanto denigrante, peor que cuando las embajadas piden cartas de no antecedentes penales...

En fin, el contribuyente debe llegar con un programa descargado vía internet, paso difícil de lograr si el servidor del SAT no está de buenas y si no se cuenta con sistema Windows (sí, de nuevo), varias copias de documentos que el SAT ya posee, porque son los mismos requeridos para el registro del RFC ¿Para qué pedir información que ya tienen?... Y no es lo peor, se pide en original y copia. Revisan esa documentación (dos veces, dos personas diferentes) en la entrada y ¿para qué? Para nada. Al llegar con el funcionario que realizará el trámite, éste toma los originales, los ve, un tercero los escanea y las copias nunca las miran. Se pide además un formato impreso y lleno con tinta azul en duplicado, no copia, dos veces impreso y lleno cada uno a mano con tinta azul, formatos con los que una sale de ahí, no los usan! (a saber si también se escanee uno) es algo que el funcionario vuelve a llenar en la computadora, e imprime. ¿Para qué pedirlo si lo van a volver a llenar? o si ya va a ser digital e impreso en el momento, pedirlo desde el principio en el USB o disco que ya se lleva.

Luego toman huellas dactilares, foto, firma en un aparato digital y se graba el iris del contribuyente. Bueno, luego del trámite, surge la convicción de que ni el MP hace todo eso.

Después devuelven documentos originales y el USB o dispositivo electrónico con un archivo.

Cuando se intenta ir a imprimir (por fin!) los recibos de honorarios, una se encuentra con la sorpresa de que esa, aún, no es la firma electrónica... una debe usar la información en el USB para generar más información y obtener "la firma"y un "código de barras". Luego de eso, ya, se puede pedir a la imprenta un bloc de recibos o gastar cinco mil pesos para obtener el programa que genera recibos desde la computadora personal, sí! siempre y cuando se cumpla con otra serie de requisitos que no serán aquí tratados.

Lo que está a favor de la secretaría es su sistema de citas (siempre y cuando no sea en periodo de declaración anual) y su área de Orientación Fiscal.

Hay que aprovechar y exprimir dicha área, que evita a los contribuyentes gastar absurdamente en contadores (si su situación no lo amerita y los contratan por temor a Hacienda). El área de Orientación Fiscal y la de Declaraciones sirven para que los contribuyentes hagan TODAS las preguntas que necesiten, no importa que sean preguntas básicas, si no se entiende, no se entiende. Y si no queda claro, se vuelve a preguntar hasta obtener la explicación requerida. Así mismo los funcionarios están ahí para ayudar en el llenado de formatos y en la elaboración de declaraciones. Una cita a tiempo puede evitar problemas y gastos innecesarios.

Si una es persona física, lo recomendable es hacer puntualmente las declaraciones (mensuales y anuales) y sobre todo pedir factura de todo lo posible, todo! Si una lo logra, Hacienda terminará por devolverle dinero.

Las devoluciones por parte del SAT son una de las satisfacciones más grandes que cualquier contribuyente puede recibir. Y de las más lógicas! se pagan más impuestos en compras de lo que se paga de impuestos al recibir un sueldo, en general es cierto, el saldo a favor resulta lógico en un sistema de sueldos bajos, impuestos bajo cualquier pretexto en cualquier objeto o servicio consumible y precios inflados.

En resumen, lo recomendable es leer bien los manuales, estar al día en declaraciones y situación fiscal (que no es tan complicado), preguntar todas las dudas, hacer uso exhaustivo de los servicios de la misma secretaría. Y no dejar que la burocracia frustre y borre las esperanzas de un sistema tributario eficiente...

Y ¿para qué se necesita un sistema tributario? ¿si los impuestos son, generalmente, malgastados? tal vez nunca exista respuesta aceptable... Pero lo importante es no dejar que el sistema nos exija cosas que no se le pueden exigir, lo importante es exigirle para que un día sí funcione bien. Aunque eso suena extremadamente ingenuo... Pero luego de que una es fichada y la imagen de su iris pertenece a Hacienda, no resta otra cosa que invocar al síndrome de Estocolmo y decir que nuestra amiga es Hacienda...

y a todo esto ¿quién es la ingenua, amiga? ... los delincuentes y evasores de impuestos nunca se presentarán por cuenta propia a alguna oficina del SAT para obtener su FIEL...

"el que nada debe, nada teme"... eso dice la amiga...

hilos de sangre

2011-09-25T02:03:00.005-05:00

"Y se fue. Sentí cuando cayó en mis manos el hilito de sangre con que estaba amarrada a mi corazón"

J. Rulfo

¿cuántas cosas están unidas por hilos delgados?

¿cuántas lo están por delgados hilos de sangre?

¿cómo se unen y cuándo se separan?

A mí que me gustan los hilitos... ¿con qué facilidad hago también enlaces invisibles? ¿y con qué tanta, los hago de sangre? (pienso, para eso se necesita demasiada confianza) ¿y los míos, internos, siguen amarrados? supongo, estoy muy viva...

Es un tanto extraño, pero creo que es verdad, la sangre es también un hilo transparente que va de los padres a los hijos, de los abuelos a los tíos, de los sobrinos a los hermanos, y así. Es un hilo que alerta y llama, que advierte y consuela aunque sea a distancia.

Cuando estuve lejos nunca sentí gran preocupación ni emoción por parte de mi familia, porque sé que sabían que yo estaba bien. A veces yo sentí que algo pasaba, y estaba en lo cierto.

Ayer recibí algo que esperaba. Unos resultados de laboratorio, tuve cita con un médico. Tengo algo. No es grave, pero es algo, de esas cosas que una no espera, pero que hacen tambalear la vida porque una no sabe de dónde salió y porque toca más que a la salud...

De esas veces que una va al médico porque se tenía que revisar una cosa, que parecía extraña y llevaba así un tiempo, no mal, sólo extraña y te dice "no te preocupes, eso está bien, pero... salió ésto acá y quiero hacerte un examen más"... y luego, sí, algo inadvertido pasaba. Algo pasa.

Ayer, después, no salía la tarde como la agenda lo planteó y tenía unas horas ahorcadas, no pude visitar a una amiga que vive por el rumbo por el que yo andaba, así que pasé a ver a mi hermana, las coincidencias me llevaron y me abrieron la puerta de su cocina. Le dije todo y ella que es mayor, lo comprendió y me alimentó. En todos los sentidos.

Hoy recibí una llamada telefónica de mi padre. Sé que mi madre, a quien le conté todo por teléfono (y quien por cierto, y como siempre, lo tomó con tanta calma), no le dijo nada sobre lo que me acontece. Sin embargo él me llamó, diciendo que sólo era para saludarme. Sé que lo sabe, es decir, sé que no necesita que yo le diga ciertas cosas, él sabe cuando yo no estoy bien, o cuando estoy muy bien, aunque no me vea en días, en meses... lo cierto es que casi lloré al escucharlo, pero no quise hacer drama, y no era drama, era pura ternura la que me salía.

La familia es una cosa complicada, a veces incomprensible, adorable e insoportable. Me parece una red transparente y sensible que en ciertos momentos sostiene, en otros detiene; impulsa pero es pesado cargarla en ocasiones. Hay que conocer la distancia ideal para que los hilos se tensen de forma adecuada, para que no te jalen, pero tampoco pesen, para que la comunicación no-oral fluya correctamente.

también sospecho que eso del "reloj biológico" tiene su origen en enlaces finos, delicados, que se tejen y lo ponen en marcha, con el fin de extender esa red... aunque esa es otra historia...

así como otra historia en la que pienso ahora es en la amistad, que es otro tipo de familia y de enlazadas elecciones. Y sí, ellas también han estado tensando y soltando los hilos imaginarios, que tienen otro tipo de alertas, cuidados y comunicaciones...

tanta ternura, eso debe ser, el tejido es mejor si se combinan los dos hilos, supongo...

colección de objetos

2011-09-21T00:02:00.007-05:00

Entrada dedicada a mis objetos,

en especial a mi máquina de escribir.

Queridas colecciones, hoy las quiero más,

pequeños objetos recuperados, son mi orgullo...

No creo conocer toda la ciudad de México, sin duda mi zona más familiar es el centro, sin embargo he caminado muchas calles y rutas diversas.

Hace tiempo, hace años, en la infancia frecuenté la colonia Roma, por varias razones que no cabe aquí explicar; el caso es que muchas casas me gustaban. Una casa que para mí parecía, en aquel entonces, de ensueño, estaba en una esquina en la calle de Colima, con puertas y ventanas redondeadas y finos detalles que envolvían los marcos, me encantaba, según recuerdo la fachada era de algún color, no como es hoy, o al menos que mi memoria me engañe, cosa muy probable. Pero lo certero era que pasaba junto a aquella casa y yo imaginaba entrar, vivir en ella.

El sábado por fin conocí el MODO (el Museo del Objeto del Objeto [no sé por qué doble "del objeto", será que su objeto es el objeto...]) y resulta que está en esa casa que me gustaba tanto. Doble placer, poder entrar al inmueble estilo nouveau y ver parte de la colección del recinto. Sombreros, postales, tenis, lámparas. Objetos. Diseñados, ideados, utilitarios, "viejos".

El personal insiste en que el valor está en el diseño de los objetos y no tanto en la antigüedad... no lo podría asegurar, es verdad, el diseño de los objetos presentados, para los especialistas, es algo que debe conservarse y estudiarse; pero para los seres con sangre de acumuladores, la antigüedad de los objetos y la variedad de objetos de las colecciones son parte indispensable. El papel amarillento, las plumas caídas de los sombreros, el metal un poquito oxidado, la madera hinchada, el bulbo que ya no sirve...

El lugar me pareció pequeño, pensé que tenía un piso más o más salas, yo qué sé... lo recorrimos (fui con un par de amigos) bastante rápido, no con poca emoción, pero sí pronto. Y luego pensé, cuarenta pesos de entrada, para tan pequeño vistazo... es decir "me dolió el codo" entiendo que la conservación de los objetos es costosa, pero también en mi casa y en casa de mis abuelas hay mucha cosa vieja y desgastada que puedo contemplar... en fin que, por un momento pensé que el valor del boleto era elevado. Por ejemplo, a comparación del MyT, pues, el de memoria y tolerancia es grandísimo y tiene mucho equipo, tecnología, personal. No es que se puedan comparar, pero me pregunto qué tantas labores tendrá planeadas el MODO que necesita dicho ingreso, o a caso la variedad de materiales y la delicadeza de los mismos hacen que el trabajo de conservación sea más laborioso que el que supongo.

En fin, luego olvidé eso, porque creo que un museo así es importante. Los museos de arte, a mi ver, son indispensables, pero los de diseño no tendrían que ser menos, y en la ciudad ya nos hacía falta un lugar preocupado por el estudio de la historia del diseño y por la conservación de nuestra basura histórica...

No sé nunca de qué lado estar, del lado de deshacernos de tanta cosa, como uno de los cuentos de Borges, en el que los hombres decidían partir del mundo y llevarse con ellos los objetos que habían producido, cosa que me parece muy responsable, o del lado de la insistencia de la posesión de la historia y la memoria a través de los objetos y de su polvo acumulado. Siempre es difícil decidir, pero las pasiones y las deformaciones de formación, no se niegan. Me gustan los objetos, tienen valores agregados para mí.

Y debo confesar que, me encantaría ver cada uno de los 30 mil objetos pertenecientes al acervo. Verlos y conocer su historia, la que se pone en la ficha y la que guarda cada objeto. Mi alma de coleccionista y pepenadora sonrió al entrar en la sala primera, y no tuvo suficiente, lo quiero conocer todo, cada objeto!

Es más, hasta sería lindo trabajar ahí... por qué no? En fin, más ensueño.

Visitemos el MODO, estemos al tanto de la buena inversión de las entradas y el buen desarrollo de sus programas educativos (pues veo que han impartido algunos talleres y pláticas) y de conservación.

Acá, un video del museo, en el cual, la curadora Ana Elena Mallet explica una sala de la exposición inaugural del MODO.

casa

2011-09-15T01:01:00.004-05:00

1.casa.

mi casa.
nómada.
mis casas.
ninguna es mía.
la mía se quedó, no vino conmigo.
ni la "casa de campaña" era mía.
tuve una casa, fue mía.
tuve mi cocina.
mis visitas.
mi cama.

-¿vas a tú casa?
-sí... a mi casa...
-ah, bueno... ah... ¿a cuál de las tres?
-a todas, hoy a todas.

ninguna es mía, no despierto, como, leo, lavo y vivo ahí, no todo el mismo día. No.
No tengo tres, en realidad a veces tengo dos y a veces cuatro. Existen días que ninguna.

2. la casa de los otros.

El grupo islandés Sigur Rós fue filmado en una serie de conciertos ofrecidos en puntos estratégicos de la isla, en el año 2006.
Todo fue filmado antes de la crisis económica de Islandia, antes de la pausa indefinida de la banda.
Antes también de la desafortunada visita de la banda a México.
El filme, con carácter documental, muestra a la banda tocando en vivo, así como entrevistas a los músicos y a algunos de sus connacionales; pero también muestra los paisajes de la isla, pues los conciertos, varios, son al aire libre, y parte de la finalidad es mostrar la diversidad y calidad natural de ese pequeño chipote de tierra aislado al norte Atlántico.
Tal vez no fue la intención de publicitar la isla la primera que movió al grupo a realizar la película, bueno no lo sé (arriesgo en mis palabras la suposición), yo pienso que querían mostrar su música y su relación con el país, pues parecen orgullosos de él.

A lo que voy es que, sin duda, luego de la crisis, la película sirvió mucho para fines turísticos, para promocionar las bellezas naturales de la isla, naturales y humanas, porque son personas muy amables. Seguramente, como en todo el mundo, no toda la gente lo es, pero es verdad que muchas sonrisas lucen en la isla.

Se dice que es un pueblo feliz, a saber si esa es una "razón"; bueno, cuando sabes qué es la abundancia seguro que ya has ganado algo y sonríes. Pero no olvidemos que viven más de la mitad del año la ausencia de luz solar y un clima frío, son cosas difíciles, no es de sorprender que su consumo de bebidas alcohólicas sea alto y notable...

El título de la película es Heima, que en islandés significa casa, hogar, patria, aunque, he leído, de alguna manera dice "en casa" o una especie de principio o "desde aquí" no sé cómo decir, tal vez sea "desde casa"... pero como un principio, origen.

Islandia es el principio del mundo y el fin. Inicia y se termina en sí misma.
No es mi casa tampoco... la de ellos sí. Para ellos es el principio y el fin, tan compacta pero tan extensa. Tan breve pero tan horizontal. Tan brillante, húmeda y pálida, pero tan luminosa en verano. La isla fresca, la isla negra con moho. Parece seca, pero no lo es.

Aunque evidentemente contaminan, porque son humanos, tienen un aire y un mar muy limpios, producen agua muy pura, la energía es generada por hidroeléctricas y geotérmicas, y el agua caliente prácticamente sale de la tierra con la temperatura ideal.

pueden ver Heima en línea, si les gusta la música de estos islandeses, con más razón.

3. la casa del principio.
al parecer acá sí es mi casa, es decir, mi hogar, aunque sea nómada.
Acá no tengo playas limpias con patos que nadan, ni extensos horizontes llenos de pastos finos y neblina que se condensa en las pestañas, no. Eso no me pertenece, porque no es mi principio.

Mi principio... no lo sé, sólo sé que sí es, porque ya me dieron ganas de llegar. Y hacer una pausa en mis planes, ya no habrá lejanías. No. No por ahora

diario no es hoy... diario, no es hoy.

2011-09-05T21:52:00.001-05:00

"so we meet again after several years"

Hoy desperté unos minutos más tarde de lo que debía. A eso le eché la culpa de todo lo demás. Desde que no hubo galletas para el té hasta que me dejaran "plantada" y a su vez yo dejara "plantada" a otra persona.

Pasando por las nauseas en la comida y el cruzar de un punto a otro, absurdamente, la ciudad.

Hoy me sentí perdida, buscando dinero. Sí, buscaba un banco, un cajero automático. Buscaba sin rumbo, más que el dictado por mi necesidad, en una colonia que había transitado miles de veces antes, pero que hoy no quiso abrirme sus calles. Hasta que me forzó a recordar, al hacerme volver sobre mis pasos.

Si me pierdo no veo más allá de mi nariz, las calles se acortan y los muros me asfixian, los edificios doblan su altura y la luz recrudece sus reflejos. Así hoy.

"moving on, moving around"

Ultimamente me he sentido la más superficial del mundo y no he leído lo suficiente. Sería verdaderamente la más superficial si el monedero me alcanzara para serlo, pero ahí caigo a la realidad, sólo estoy confundida.

Soy culpable de haber dejado el lenguaje y los mapas, en unas cajas de plástico, guardados junto a mi ropa interior durante casi un año.

Turista de mis calles, perdida en mis propias expresiones.

"winter and spring, summer and fall"

Hoy desperté tarde y no terminaré temprano. Sigo haciendo otra cosa, pospongo las otras cosas, ¿por qué? no sé.

Vivo en un lugar que no me pertenece y a eso le echo la culpa de todo lo demás, hasta de despertar tarde y de no lavar la ropa, de no querer bañarme y de negarme a cocinar. Estoy de paso porque decidí quedarme, aunque suene extraño...

"I could never belong to you"

Te dije que a esa hora no caminaría sola. Volví al terreno árido de las promesas y las esperanzas, a los espejismos de ruidos y palabras huecas. A los paseos espirales, a las calles cerradas y a las llamadas largas, al absurdo, a la presión. Y yo que pensé que no había aquí un lugar para mí... si ésto te come, nunca te deja ir, le pertenezco.

"ooh ouooo ouoooooo"

suena: Boat behind

Kings of Convenience

segunda ...

2011-09-03T22:12:00.001-05:00

hasta el 25 de Septiembre, para que vean que en mi "paseo largo" sí hice algunas cosas...

acá el enlace para ver una foto (registro Andrea Martínez, gracias a ella el libro llegó a su destino, terminado y fotografiado) del libro expuesto:
http://centrodelaimagen.conaculta.gob.mx/fotoseptiembre/2011/fila/indagaciones.html
(última fila, libro azul)

y justo AQUI el enlace a Fotoseptiembre 2011.

leche en el cielo

2011-08-30T23:30:00.003-05:00

La neblina era de leche.

Había bajado tan fría y tan espesa que se condensó en el cono que compré en una tienda, la lamí, la comí.

Dormí en el sueño, dormí en el camino. Mientras la lluvia me arrullaba y yo dejaba la perfección para los otros.

No me quedaré sin nada, sin algo. Me quedaré sin ese todo, pero con este algo.

Me quedo con la neblina en el barquillo, con el fresco sabor de la tranquilidad.

No es cómodo, ni fácil, no me lo digas.

Quiero té. Sí, lo quiero, lo quisiera ahora.

Lo sabes, (a) qué sabes?

La neblina era de leche.

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fuente foto. Archivo personal. Águila dorada en la neblina. 2011

noche y día

2011-08-23T09:36:00.002-05:00

Cena.

Cereal de avena,

quítame esta pena.

Lechita de arroz,

con consuelo veloz.

Desayuno.

Miel, leche y té,

¿con quién soñé?

Jugo de naranja,

con luz de sol franca.

...

zas !

2011-08-21T19:05:00.003-05:00

santas onomatopeyas... !!

qué golpe y de golpe... ya se me olvidó de qué se trata mi blog...

el suave olor de lo limpio...

2011-08-15T09:34:00.005-05:00

nuevo

espuma

vegetal

avena

romero

arcilla

café

menta

limpio

y sin pruebas en animales...

jabones vegetales Quetzal y Colibrí, están en facebook

y proximamente en blog: quetzalycolibri.blogspot.com

perfecta.

2011-08-08T23:05:00.003-05:00

tan cerca, pero tan lejos ...

cuando todo parece salir a la perfección, pero el parecido a la perfección hace que el todo sea detestable, que se le quiera abandonar por aquello que no parece y simplemente es, aunque no salga ni mínimamente perfecto. Pero si lo que parece salir a la perfección, justamente tiene tantos desperfectos, por qué no aceptarlo como es, imperfecto? por qué verle el parecido?

simplemente porque si no es perfecto y no responde a su apariencia no es funcional y cuesta más, demanda más por su parecido y brillo artificial, y lo que es, tal como es, sin parecidos ya es práctico, simplemente ya es ...

ya elegí? o debo elegir? vuelvo a montarme en el viaje "perfecto" para obtener una masa deforme de experiencias? o me quedo con lo deforme a mi alcance sin perfección ni grandes expectativas?

tantos esfuerzos, para qué son?

la buena voluntad en general no alcanza, y a veces ni la malicia...

ahí están las buenas noticias, y me felicitan.

yo me refugio para llorar, hasta deshidratarme, sin que nadie me vea, porque debería estar agradecida...

temporada de pitaya

2011-08-03T22:42:00.004-05:00

"luna, luna, dame una tuna ... "

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fuente foto. Archivo personal. Pitayas, 2011.

bien venida

2011-07-26T09:38:00.010-05:00

Esta es mi primera entrada ya de vuelta, luego de estar varios meses un poco lejos y luego un poco más lejos.

Ya fui a bailar y ya tomé litros de jugo de zanahoria y naranja.

Ya vi a un montón de gente a la que no veía hacía un tiempo. Y me encuentro ejercitando la edición escrita... cosa que me hacía falta luego de no llevar las palabras y confundirme en lenguas ajenas. Así que, intento volver a ejercitar mi lengua y volver a exigirme un uso "correcto" (por más que eso no exista).

I. Venir y ver

Además ya fui a un museo que no conocía en la ciudad. El museo Memoria y Tolerancia. Frente a la alameda, a un costado de la Secretaría de Relaciones Exteriores.

Es un edificio de cinco pisos lleno de cierto tipo de historia de la humanidad.

No es arte, pero sí cultura y humanismo.

Con una buena plataforma tecnológica el MyT se enfoca en guardar la memoria de ciertos actos, memoria que generara la noción de genocidio.

Varios metros llenos de testimonios documentales, objetuales y en video, provenientes de varios puntos del mundo, todos con un triste común denominador...

luego de sensibilizar al público... la parte dedicada a la tolerancia (derechos humanos, nociones contra la discriminación y la pobreza, etc), me parece un poco menos organizada, y menos orientada, es decir, el recorrido no me parece tan contundente como en la primera parte del museo, no por ello falto de información ni referencias.

La exposición temporal este mes es de los pueblos mexicanos, es linda aunque breve.

No visité el centro de documentación.

Lo que me parece extraño es que los "chicos del chaleco", responsables de las salas, te presionan un poco en el recorrido, empiezan a explicar un poco la sala, pero luego te dicen "y en la siguiente sala..." cuando no has terminado de ver la sala en la que estás...

Un par de cosas me parecen, no sé si paradójicas o con un tono de sarcasmo involuntario: para empezar, el precio, rebasa las posibilidades de un pobre bolsillo, y la tienda (por no hablar de la cafetería) tiene material interesante, pero costoso, por ejemplo, un libro muy interesante de la concepción de pobreza y sus diversas manifestaciones en el mundo y culturas, costaba más de quinientos pesos... y yo, que soy "pobre" aunque interesada en el tema, no lo pude adquirir...

Me pregunto, el museo es para gente que puede pagar? para que vea que existe gente que muere y tiene hambre? o es para todos? entonces... cómo hacer para acercarse al sector de la población que puede estar interesado pero no puede pagar?

Bueno, mis dudas y pensamientos en torno a la justicia y la equidad y no-sé-qué, son aparte.

El museo vale la pena, y entiendo perfectamente que los recursos técnicos que usan son caros, y por ende la entrada no es barata. De hecho, estamos mal acostumbrados a no pagar el precio justo de los productos e investigaciones culturales, pero... en fin, en eso van mis cavilaciones, de aquí para allá.

La cosa es que visiten el museo, vale la pena (desayunen ligero si son sensibles...)

Y las actividades paralelas (del centro educativo) suenan bastante bien, son gratuitas y abiertas a todo público. Píquele acá para ver el calendario Agosto en pdf.

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fuente foto: Galería virtual del Museo Memoria y Tolerancia.

II. Bien escuchar.

Y a manera de paréntesis musical, en este blog he mencionado varias veces al grupo Robota, de músicos mexicanos, y he declarado que me gusta su sonido.

Pues, presentan disco este jueves en el Centro Cultural España, escúchenlos y compren el disco, que los músicos, viven de su música... obvio.

III. Lo que sea que pase...

Mañana mismo, en el Casino Metropolitano se presenta Dark killer dance night un evento cuya naturaleza desconozco, se dice exposición, video instalación, con música... a saber..., pero los autores, Sangree, son de esos personajes que una se encuentra en la vida sin saber por qué, y ahí están... así que, habrá qué ver qué tipo de noche nos espera.

"130 candy"

2011-07-22T22:38:00.011-05:00

les rues de cette ville m'ont donné beaucoup, mon petit geste essaie de remercier la coïncidence.

merci et à bientôt, j'espère...

hay días de rituales.

un día el camino tiene una pausa.

un día una tiene que volver, sin volver, porque nunca se fue. Hoy tengo mi propia y temporal dulzura. Miel rosa.

un día se siembra la coincidencia...

en aquella ciudad las calles me dieron mucho, lo que yo dejé no es ni la mitad de lo que yo obtuve, pero espero que germine mi pequeño gesto y continúe el ciclo.

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fuente fotos: Archivo personal. Arriba: Esmaltes en teléfono público. París, 2011

Abajo: Uñas rosas. 2011

del té en las venas...

2011-07-19T23:22:00.014-05:00

"tienes atole en las venas"

dicho popular.

I. Ayeres

Recuerdo una temporada en la que mi bebida constante era té helado, litros de té helado; creo que mi sudor olía tan dulzón y suave como el mismo té, yo olía a té.

No sé si sabía a té, nunca pregunté a quien le gustaba saborearme en ese entonces, pero seguramente le gustaba el té...

II. Hace no mucho

A caso me perdí de saborear el gusto de flor de naranjo que tenía aquél que me dio la receta de cierto postre delicioso que con sus manos preparó, tan delicioso como esas tardes...

el postre con esencia de flor de naranjo va bien con un té a la menta.

III. Hoy

Sabemos a lo que comemos. Nunca lo pondré en duda.

Hoy tomé té durante, no sé, cinco horas seguidas tal vez. La cantidad, no sé, taza tras taza, verde y negro.

(Lo cierto es que el negro se les pasó de tiempo, pero el verde estaba tan justo, oloroso y delicado, con frutas rojas en la punta de la nariz.)

Hoy exudo té por los poros, seguramente el té que en estos meses he ingerido incrementa mi nivel de té en la piel, acumulándose con el bebido hoy. Vuelvo a ser de té.

IV. Algunos dulces sabores de la temporada, de la (mi) vida a caso...

grosella

flor de naranjo

té

menta

jazmín

gardenia

frambuesa

durazno

mora

cereza

manzana

rosa

canela

guayaba

avena

miel

cocoa

fresa

cítrico

caramelo

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fuente fotos: tamina y gardenias, archivo personal, 2011

soñé: mariposas posadas en mi cabeza...

2011-07-14T23:38:00.005-05:00

Estaban en mi frente, eran dos mariposas pequeñas, en tonos cálidos. Volaban cerca de mí, las veía venir y llegaban a mi frente, las sentía tocarme...

tapaba mis ojos con mis manos y reía por las cosquillas que sentía.

luego desperté.

qué buena droga esta del jet lag...

verano.

2011-07-05T17:14:00.012-05:00

Crucé la línea primavera-verano lejos, lo más lejos que he estado, en lo que va de mi vida, de mis terruños. Los que me han mandado alguna vez a la chingada, gracias! sí, ya fui, como se dice en mi ciudad "hasta casa de la chingada!".

Aunque la lejanía siempre resulte relativa...

La isla.

Desde la ciudad capital de la isla se puede vislumbrar, al fondo del horizonte marino, una de las ciudades más nórdicas de la isla. El aire es más limpio que en ninguna ciudad del mundo y sobrepasa en mucho a "la región más transparente"...

El agua es muy fresca aunque salga directa de los tubos.

La gente sonríe, es un lugar muy tranquilo, en general la gente te recibe muy bien. Aunque un exceso en dicha tranquilidad puede exasperar a cualquiera que esté en medio de algún asunto delicado... como llegar a tiempo al aeropuerto...

Los patos nadan en el mar y los lácteos no me hacen daño.

Es la primera vez que de verdad no entiendo absolutamente nada de lo que la gente dice y que soy incapaz de leer muchos letreros en la calle, ahora sí sentí lo que decía Barthes del bullicio del lenguaje, de la ciudad que te recibe cuando no conoces su lengua. Es un ruido armónico, una cobija de sonido, un espacio para borrar la propia lengua...

Y en un camión camino a algún lugar, me sentí de verdad lejos, más que nunca, en medio de no sé dónde, y en medio del no sé dónde del lenguaje... el naufragio de los sentidos y las nociones de re-conocimiento.

La estación.

El verano es mi estación más detestada del año. Hace calor. Y aunque llueve, es de manera irregular, lo que hace o que se alborote el calor o que se inunde parte de la ciudad (la mía).

Sin embargo inicié el verano en pleno sol, pero a una temperatura de catorce grados máximo, el verano más lindo para mí.

No tengo palabras para describir los paisajes que he visto y los bellos cambios de luz durante el día que no termina. Sin mencionar el efecto físico, metabólico, que implica la ausencia de noche; si el verdadero invierno me estaba volviendo loca, el verano eterno, aunque de temperatura casi fría, me daba energía para casi no necesitar dormir, indescriptible, y eso que llevaba vida de senderismo y acampada.

Verano sí.

Pero el verano no termina, y antes de empacar para volver a mi ciudad, he vuelto a mi casa.

Fui a conocer los últimos lugares que no pertenecen a esta ciudad pero no están lejos, un castillo, porque de esos no ve una todos los días y más jardines, jardines de pintores, jardines con más patos.

Antes de todo eso, antes del verano, fui a Monumenta, en el grand palais, Anish Kapoor hizo una de las piezas más impactantes que he vivido, su trabajo de galería está bien, me gustó, aunque ahí sí creo que ya se sabe "el truco", pero, la pieza para monumenta hace honor al nombre del evento... e insisto, un poco más de capacidad de sorpresa e inocencia es lo que hace falta. Es bueno que este tipo de cosas se hagan para sorprender hasta al más incrédulo, al más analítico. Lo malo es que no lo ve todo el mundo. Todo el mundo debería poder ver Monumenta. Y si fuésemos capaces de cuidar al mundo, todos deberíamos de poder tener el aire más limpio... en fin, esa es otra historia.

Volviendo al verano:

Hace calor, lo detesto. Mi piel que estaba por lo menos de un tono parejo, ya está de colores, como de costumbre e irritada por el sol, acá el sol parece no quemar, pero al volver a casa noto el cambio de color de la piel expuesta a él. Bloqueador indispensable.

A veces estoy de mal humor por el intenso calor, menos mal mi casa es fresca.

Confirmado, mis estaciones favoritas son el otoño, luego la primavera, y el verano de la chingada...

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fuente foto: Patos en el mar. Muy, muy al norte del Atlántico, 2011. Archivo personal

Cierto, sol... Cierto sol.

2011-06-28T16:36:00.010-05:00

también para Diana.

"no soy el sol que quema, pero caliento

no sé de poesías, pero enternezco"

en voz del grupo Niche

(jaja qué buena salsa!)

Cuando hace calor sangra mi nariz y me da alergia, tengo dermatitis y conjuntivitis, no me gusta, me hace mal... pero el sol no siempre provoca temperaturas elevadas, también hay soles tiernos, soles largos, soles blancos, los hay delgados, ligeros, fríos, hasta ausentes. El sol, aunque sea de noche, es sol.

hay cosas del sol que sólo se pueden vivir o decir, una foto no alcanza, a una foto no le cabe el sol, a caso ningún astro, no al menos cierto sol, que está presente todo el día, que apenas calienta, tocando la noche... intenso a las 22 hrs, de un casi atardecer, alargándose con las sombras en fondos amarillos y brillantes. Hasta que se enfría con la madrugada, sol blanco brumoso.

El sol, aunque sea de noche, es sol.

Una, cuando es de noche a la luz de cierto sol, ya no es una, se le va a una algo, o eso que no estaba aparece quedándose latente y se va, con la sombra larga que se escapa, con el brillo de la noche.

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*fuente foto: sol nocturno. Archivo personal, 2011

casi verano II

2011-06-16T18:09:00.006-05:00

temporalmente turista... de nuevo,

despidiendo a la primavera.

Vuelvo pronto, mientras pueden leer las entradas anteriores, recapitular...

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*fuente foto: Archivo personal, 2011.

con p de ...

2011-06-13T18:06:00.017-05:00

príncipe de mis días... digo... partícipe de mis días...

imagen: Alejandra Alarcón. Príncipe en licuadora.

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según el diccionario en línea de la real academia, el usualmente consultado... la acepción primera de príncipe, corresponde a: primero y más excelente, superior o aventajado en algo.

y de partícipe: que tiene parte en algo, o entra con otras a la parte en la distribución de ello.

de mis días sí, algunos, mas no primero... sólo parte, y por partes...

4

2011-06-11T14:31:00.016-05:00

1. lo estable.

la primavera se va terminando, inevitable el verano.

miel, siempre la miel.

chocolate.

(degustación de cacao)

té.

cerezas.

pan o galletas.

arroz.

existen cosas inevitables cuya presencia simplemente habrá que aceptar, existen otras cosas que siempre están, porque las buscamos.

2. las palabras y los días.

"No había nadie ahí cuando me fui.

No me fui yéndome de nadie.

[...]

Pero si no me fui de nadie

¿cómo es entonces que me fui?"

F. Segovia.

yo no me fui, porque no dije adiós, lo sabía y lo vienen a confirmar. Lo que estaba se había ido para entonces, para cuando me fui sin irme.

todo menos las palabras, traje todo, menos... y un día ellas viajaron a mí. No se me despegan.

Envié una máquina de escribir en una maleta, la encontré en la calle, la limpié y la supe mía, la envié en una maleta (maleta que alguien me obsequió pues estaba a punto de ir a la basura)... ocupé espacio útil con una máquina de escribir, qué tipo de persona soy? mis obsesiones me ciegan. A pesar de ello, aún no sé qué quiero, ni qué sigue luego de tener esto que tanto quería.

He visto muchas cosas y he ido a tantos lugares tan nuevos para mí que no digiero aún nada y lo que me falta.

sigo de vacaciones... de domingo, de turista, cuando no lo había sido. Al parecer se me acumularon los días de asueto de tantas vacaciones que no tomé. Eso está bien.

3. la casa.

Ahora que tengo una casa la tengo que deshabitar, ya no queda tanto tiempo.

No me despedí de mi ritual de los Jueves... estaba tan cansada que lo olvidé. De acá también ya me voy yendo.

Ya se pregunta el de siempre:

"Habiter un lieu, est-ce se l'approprier ? Qu'est-ce que s'approprier un lieu ? À partir de quand un lieu devient-il vraiment vôtre ?" G.P.

un apartamento es tuyo cuando firmaste un contrato de un año?

lo es cuando devuelves la llave o desde que te la dan?

es cuando inundas tu apartamento?

o cuando te deshaces de tu primer plaga de insectos?

es cuando tuviste ya más de una planta?

cuando dormiste con un perro a tus pies?

cuando invitaste a alguien a casa?

es al desayunar lentamente?

cuando vas en ropa interior del baño a la estancia y al cuarto de dormir?

a caso habitar es deshabitar?

4. ir y venir. Re-venir.

no quiero irme, pero tampoco quedarme.

Más a la deriva que nunca, ahora creo que ni el centro...

también supe que mi cordón al centro se rompió, la sal y la humedad lo han debilitado hasta quebrarlo. No había llorado, me di cuenta que si lloré no fue el llanto de allá, fue el de acá, pero con las palabras también llegaron las lágrimas de allá, esas unos días antes. Esas son tan diferentes, pesadas. No quiero volver, pero tampoco seguir acá, no así.

Está bien, terminaré mis vacaciones, un tiempo para mí, pero uno diferente, uno que no es el de confrontarme como lo había sido desde hace meses. Un tiempo para mí, pero cuál "mí"? si no me fui es porque me quedé, ésta no soy yo.

Quién es ésta que toma vacaciones y acepta las cosas como vienen? Quién es ésta que tiene una casa y unos hábitos tan como si fueran de hace años, vine a encontrarme una que ya era acá... cuándo vine antes?

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*fuente foto: Tetera. Archivo personal, 2011.

casi verano

2011-06-03T04:01:00.001-05:00

temporalmente turista...

foto: Flor bola I, 2011. Archivo personal

femenino-feminista III

2011-05-22T14:05:00.015-05:00

(o cómo declararlo publicamente...)

Entre manifestantes y marchas te veas...

quiero retomar el principio de mi última entrada:

Al parecer ya es políticamente incorrecto decir en estos tiempos lo que se piensa, pues debajo de cualquier roca, detrás de cada puerta y tras todas las ventanas, está alguien listo para descalificarnos. Pues siempre tendrá alguien un punto de vista ligera o sumamente distinto.

Cosa que me parece sumamente triste, pues según yo se trata de dialogar y de generar formas de convivencia frente a los desacuerdos...

Estos tiempos son de cuidado, las posturas son tan rígidas que da miedo tener una opinión ligeramente distinta. Cuidado con usar zapatos de piel porque los defensores de los animales se levantan, pero, si usas tenis de plástico los anticapitalistas te dirán que está mal usar productos derivados del petróleo y producidos en masa, entonces? qué uso? Si soy anticapitalista pro-animales, ando descalzo? Ok. estoy exagerando, pero de verdad me he preguntado, qué es peor, usar zapatos hechos a mano de piel, o zapatos producidos en masa, de plástico... qué tantas opciones existen si uno no tiene los medios económicos para ser políticamente correcto y coherente? Si alguien que inicia a ser consciente pero no le da el bolsillo para comer "orgánico" y tener zapatos de algodón... o no sé!... el problema es complejo, muy complejo. Y yo sé, vamos poco a poco generando acciones personales, hasta donde alcanzamos y así estirar un poco más, pero, caray, un poco más de tolerancia con el que piensa ligeramente diferente, con el moderado. Todos los temas en la agenda humanidad/mundo son importantes, vamos por partes y con organización, no? respeto.

Todos estamos cansados de leer noticias violentas, pero esas discusiones de pro-legalización contra pro-abstinencia de las drogas... qué terror! Yo no sé, no tengo la respuesta, lo que sé es que yo no las consumo, pero pienso que no estaría mal que se legalizaran, como el alcohol y el tabaco, que sí, tienen un costo para el estado por las enfermedades que generan, pero también hay costos en la ilegalidad generada por la prohibición de las otras... y sé que no queda ahí, que es un problema que se extiende a las relaciones internacionales, etc. Por eso, no sé.

Yo no sé, lo único que sé es que quiero salir a la calle tranquila, sin temor. Deseo que funcionen los sistemas de prevención, de impartición de justicia, de seguridad, de educación, de limpieza, de parques y jardines! que el país funcione caray! que los servicios tengan un mínimo de calidad, en fin, lo merecemos todos porque son necesidades básicas de los ciudadanos.

Y continuando con el discurso del respeto y la tranquilidad, yo desde mi tierna juventud fui activa en pro de los derechos de los animales, entre otras causas, pero un día dejé de ser practicante del activismo y no le fui totalmente fiel al vegetarianismo, lo confieso. Sobre todo por decepción.

Yo pensaba en ese momento que el respeto a los animales era fundamental, que era a partir de ahí que respetaríamos lo demás. Y en verdad nunca me vi feminista, sí hice dos que tres pequeñas acciones para ayudar a ciertas mujeres y para cambiar la mirada que tenía de mí misma en relación a mi entorno desde el punto de vista del género, empezando con mi círculo familiar, pero nunca fue central ese asunto.

Hoy lo pienso diferente, desde hace tiempo que eso ha vuelto a mi cabeza. Cada día me indigna más y más la manera en la que se vive ser mujer en el mundo, la discriminación y la violencia. Desde mi experiencia, sí, aunque no se compare con la de otras mujeres que han sido humilladas y vejadas, la verdad es que, ser tocada sin consentimiento, tener que escuchar constantemente frases vulgares por la calle, es el principio de lo demás. Si no existe un mínimo de respeto tener una idea violentada de lo femenino es lo siguiente y luego la agresión, la discriminación o la violencia. Se empieza con las miradas y las palabras.

Tengo derecho a ser femenina si así lo decido, a usar minifalda si me da la gana, y a ser mujer con mis diferencias, tengo derecho a ser respetada sin sentirme mal de ser mujer. Los hombres tienen derecho a ser masculinos si así lo deciden, a ser hombres con sus diferencias y a ser respetados sin sentirse mal de ser quienes sean.

Discriminación y descalificación por prejuicios, sin argumentos, eso es lo que no se vale.

Somos humanos, eso es lo que me queda claro, las diferencias biológicas no tienen que ser causantes de diferencias en los derechos ni obligaciones. Y las diferencias biológicas no dan derechos extras para abusar de ellas.

Y creo que el respeto entre humanos es la base de todo, mientras siga existiendo una mujer que no sea dueña de su cuerpo, de su tiempo, de su manera de comportarse, de ella! no seremos capaces de respetar ni la ley, ni la naturaleza, ni nada... creo yo.

Ea pues! Vengan todos a descalificarme! a decir que por ser feminista promuevo las diferencias...

no nos confundamos, biológicamente e históricamente existen diferencias de género, sí, primera razón para asentar la diferencia obvia, que no per se promueve la inequidad, sí me explico?.

Las mujeres siguen teniendo condiciones de vida en las cuales ni ellas mismas se pertenecen, es ahí que el valor de pensar en el feminismo radica.

No puedo creer que en 2011 en una ciudad del "primer mundo", me sienta apenada por mi cadera (que es de tamaño promedio, pues!. No soy alta ni grande, no llamo la atención! y si lo hiciera, qué?!), no puedo creer que a plena luz del sol, en una avenida transitada un tipo se atreva a tocarme las nalgas y salir corriendo. Que en los medios se diga, aunque fuera de broma, que las mujeres tiene la culpa de ser agredidas por ser provocativas. En mi experiencia personal, yo no soy provocativa, el día que me dio tremenda nalgada el tipo ese, usaba unos pantalones de mezclilla rectos, nada ajustados, un suéter. Y si hubiera traído minifalda o lo que sea, qué?! nadie tiene derecho a hacer eso, no está bien, no es justo.

Insisto, mientras siga pasando este tipo de cosas "mínimas" y las otras, las terribles, como violaciones o mujeres en la cárcel por haber abortado o muertas en el quirófano, esposas golpeadas, etcétera... tiene sentido pensar en el feminismo como un campo de acción para disminuir la violencia, la discriminación.

Para promover una mejor calidad de vida y un sano tejido social.

Así que, sí, díganme feminista.

Por cierto, acá dejo una foto (archivo personal, 22 mayo 2011, París, place Igor Stravinsky) de la manifestación organizada por un grupo de feministas, además de algunas páginas interesantes, lo siento, varias están en francés, una en inglés, canadiense, pero también hay información nacional.

*La barbe: http://www.labarbelabarbe.org feministas barbadas

*Vie de meuf: http://viedemeuf.blogspot.com/ blog de casos de discriminación, de mujeres y hombres, de sexismo en general. Desde casos "pequeños" hasta experiencias de agresión.

*Osez le feminisme: http://www.osezlefeminisme.fr/ feministas francesas muy activas.

*Ni putes ni soumises: http://www.npns.fr/ movimiento que surge luego de que un joven quemara viva a una joven (su novia o ex-novia)... Movimiento que intenta objetivamente señalar el lugar y derechos de las mujeres en la sociedad francesa contemporánea.

Notas sobre las páginas francesas:

Lo interesante del blog "Vie de meuf" es que la gente sube sus experiencias y se abre un foro de discusión, es polémico pues a veces hay gente que no está de acuerdo y pues, se hace una de "dimes y diretes" en los comentarios que... (de hecho, actualmente están cerrados los comentarios por toda la agresión que suscitaba, triste, no?) pero tener un archivo de casos de discriminación registrados me parece una buena idea, y el nombre de la organización que abrió dicho espacio, creo que dice mucho "Osez le feminisme" algo así como: atrévase, permítanse el feminismo.

Y por otro lado estas chicas con barba... mmm... no sé si señalar los lugares de poder masculino por medio de sus acciones sea una acción acertada, y si esto de forzar la igualdad sea la meta... pero creo que un grupo feminista orientado a la acción, una acción que no es ni una marcha, ni una manifestación, ni encuerarse para todo (no porque no quiera yo que la gente se encuere, pero es ya un lugar común y por tanto poco efectivo, que resulta mal interpretado), es una muestra de feminismo a observar.

*Programa universitario de estudios de género: http://www.pueg.unam.mx/ El PUEG, en la ciudad de México es un indicador de la situación nacional, aunque no es un centro de activismo es una fuente de información nacional.

*CIMAC: http://www.cimac.org.mx comunicación e información de la mujer, grupo de comunicación con especial atención en prensa de género, cuentan con una página de noticias, talleres y un centro de documentación.

CIMAC noticias: http://www.cimacnoticias.com/site/ periodimso mexicano con perspectiva de género.

*Las muertes chiquitas: http://lasmuerteschiquitas.blogspot.com/ proyecto de artista catalana realizado con mujeres mexicanas en su mayoría, cuyo trabajo está bien documentado y genera reflexión de género.

*Mujeres en el risco: en la TV, Tere Vale y compañía se sientan a charlar, chequen aquí los horarios, canal 34 mexiquense. Aunque un poco disperso, el programa es con evidente perspectiva de género.

*Sult walk Toronto: http://www.slutwalktoronto.com/ por la libertad de ser como uno quiere ser, andar y vestirse, que no le hace daño a nadie y no tienen por qué agredirnos. No es justificación para agredir a alguien que una persona sea atractiva, o "sexy".

*Atrévete DF: http://mexicodf.ihollaback.org/ experiencias compartidas, muy parecido a Vie de Meuf, pero puntualmente en torno a salir a la calle y el acoso en ella, más que perspectiva de género, es de derecho a no ser acosado o agredido en general pues está dirigida también a la comunidad LGBT (lesbianas, gays, bisexuales y personas transgénero). Por cierto, en esa página hay información de la marcha mexicana que apoya a la Sult Walk, la "marcha de la las putas" que tendrá lugar el 12 de Junio en la ciudad de México.

*Instituto de las mujeres, Ciudad de México: http://www.inmujer.df.gob.mx/index.jsp con información de salud, belleza, talleres, derechos, etc. El instituto tiene sus fallas dado que es una organización gubernamental (aunque autónomo y descentralizado de la administración). Es importante mencionarlo, pues su página tiene bastante información y sus iniciativas son buenas, si hacemos un buen uso del instituto y lo apoyamos creo que puede ser cada día más funcional.

*Mexfam: http://www.mexfam.org.mx/ medicina, prevención, sexualidad, información.

*Consejo nacional para prevenir la discriminación: http://www.conapred.org.mx/ el CONAPRED... así como prevenir, no sé, pero es buena fuente de datos.

*un artículo interesante sobre el acoso en la BBC Mundo, en español.

continuará...

ojos de papel volando

2011-05-16T17:17:00.011-05:00

"ojos de papel volando,

a todos diles que sí, pero no les digas cuándo"

el son de la negra.

Al parecer ya es políticamente incorrecto decir en estos tiempos lo que se piensa, pues debajo de cualquier roca, detrás de cada puerta y tras todas las ventanas está alguien listo para descalificarnos (pues siempre tendrá alguien un punto de vista ligeramente o sumamente distinto).

Cosa que me parece sumamente triste, pues según yo se trata de dialogar y de generar formas de convivencia frente a los desacuerdos, pero bueno, ese es otro tema...

Diré lo siguiente a riesgo de comprometer mis ideales, que tienen que ver con cuidar los recursos naturales, etc. Ea pues, lo voy a confesar (aunque ya lo he dicho en este espacio): a mí me encanta el papel.

Una de sus más hermosas presentaciones es la que viene cosida y empastada.

También adoro la ya usada, la que ha sido escrita a mano. Creo que entre más antigua mejor, es por ello que fue un delirio conocer el Museo de Cartas y Manuscritos, qué delicia, qué banquete, ver los bocetos realizados por Edison de "foquitos" a lápiz, la primera edición de la enciclopedia de Diderot, la firma del rey Henri II, la caligrafía de Stendhal...

podría enlistar cada pieza del museo pero sería una empresa absurda, basta con decir que fue una de esas recomendaciones/hallazgo de caminata cuyo valor es incalculable. Dado que además del papel adoro la caligrafía y los actos postales, uso con gusto y cada vez que puedo las bibliotecas y el servicio postal (cosa tampoco nueva si es que usted ha leído alguna vez este espacio).

Visiten el sitio del museo, hay algunas piezas en versión digital.

La vida se acomoda en torno de lo que uno está pensando/haciendo/tramando.

He escrito muchas cartas desde finales del año pasado porque es un placer, he enviado más de las que suelo emitir generalmente. Me encanta la correspondencia y quise obsequiar algo, que me hubiese gustado recibir a mí, a algunas personas cuya dirección tenía a la mano (para que fuera sorpresa). También sigo con el proyecto postal que inicié hace años con Eugenia Gudiño.

Y no se diga el mes pasado, que la mensajería fue tema central de mi vida, tan así que el joven de DHL me regaló una flor (mero ardid publicitario, pero yo lo pienso como cosa personal).

Además me enfrenté, de nuevo, a la encuadernación (esa relación amor/odio que tenemos... caray). Lo cierto es que sí, algún día intenté tomar un curso de encuadernación pero no lo tomé muy seriamente y cuando tuve cerca la oportunidad de aprender mejor, tampoco lo hice, no sé, no soy buena para pegar, para cortar sí, eso me gusta, pero a la hora de usar el pegamento... todo empieza a tornarse complicado. Puedo cortar y coser con gusto y creo hacerlo bien, esas partes son gratas, pero pegar, qué cosa tan... pegajosa.

Luego encontré el video que dejo más abajo, otro documento suculento para cerrar el ciclo, o para continuarlo pues aún no termina, creo.

Estos últimos tiempos han girado nuevamente en torno al papel:

El mismo papel. La carta. La foto. El libro. La pluma. El plano. El hilo. El lápiz. La biblioteca. El timbre. Yo.

Hasta los ojos, ojos de papel volando... no lo puedo evitar, aunque me muerda la lengua, mis ojos no mienten, y soy de naturaleza "parpadeadora"...

cosa por la cuál un grupo numeroso de personas podría también empezar a descalificarme, por eso y porque, aunque pensé en ese verso de la canción, también lo confieso: no me gusta la música de mariachi.

fuente foto: archivo personal. Encuadernando 2011, imagen digital. Nótese que el libro está hecho en cuadernillos, como se debe, el lomo está bien cosido, se alcanza a ver uno de los hilos de refuerzo que no había cortado en ese momento, tiene también el lomo una tela de refuerzo y pues,en general el cuerpo y la costura se sienten firmes. El siguiente paso es ir a la guillotina, pues bien hecho estuvo y dejé sobrante para guillotinarlo. Lo que no supe, porque los técnicos de impresión no me permitieron participar mucho, fue si la impresión está "al hilo" pero creo que sí. Ese siempre es mi peor error... esperemos que esta vez no sea el caso.

☑ ☒

2011-05-15T09:51:00.000-05:00

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A. Accumuler.

2011-05-06T09:05:00.004-05:00

un pequeñito texto, parte de un proyecto para un Abecedario "internacional" de "pequeños placeres", ya veremos hasta dónde se llega, por ahora lo comparto por si algún curioso francófono cruza por aquí.

merci Véronique...

Accumuler choses, les plus inutiles.

Parfois, quand je prends le thé chez ma grand-mère je découvre une nouvelle cuillère à café juste à côté de ma tasse. Une chose nouvelle pour moi, alors qu’elle est évidemment vieille. C’est une vieille cuillère en argent, de la couleur d’une perle, mais un peu jaune à cause du temps. Elle me semble une petite chose très fine, resplendissante malgré ses taches. Elle est simplement adorable.

J’adore les cuillères à café, en particulier les plus petites. Je m’intéresse incompréhensiblement aux cuillères qu’on peut trouver laides, qui ont un design exagéré, pleines de petites feuilles grimpantes ou avec un manche décoré avec beaucoup de petits trous. Alors, voir la nouvelle cuillère chez ma grande mère, qui était sûrement cachée parmi les dizaines de cuillères qu’elle possède, est un grand moment pour moi. Mais le réel plaisir apparait quand, après avoir demandé la cuillère à ma grand-mère, j’arrive chez moi contente comme une petite fille, je cherche la boîte métallique bleue, je l’ouvre, je contemple le contenu et je mets la cuillère dedans. La boîte de vieilles cuillères trouvées que je garde au dessus des autres boîtes et bouteilles pleines des choses, les plus inutiles, comme les tickets de métro, les petits trombones, les timbres postes, les restes de crayons, les échantillons de tissu, les boutons, les mêmes boîtes et bouteilles, etcetera. Ces choses que j’accumule depuis des années et que je garde comme un trésor.

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fuente foto: archivo personal (té y galleta María importada de España, qué curiosidad!), 2011.

provisional.

2011-04-28T20:19:00.008-05:00

(De provisión)

1.adj. Que se hace, se halla o se tiene temporalmente.

(últimamente sólo es fuente la RAE en línea)

"Sabemos todo, nos han dado toda la información, pero no nos han explicado nada. No puede explicarse. Creo que ésta es la única razón para dedicarse al arte, mostrar el absoluto misterio de las cosas.”

John Banville, citado por Vila-Matas.

"Ahora debo perderme por esa calle en la que me transformaré en otro"

Vila-Matas.

Tuve una educación que podría catalogar como una de tipo promedio, popular, como la de la mayoría de los defeños, en escuelas públicas, con fines de semana de "día de campo" en el "Popo"y vacaciones en Ciudad Satélite con las primas, con alberca inflable y columpio en el jardín...

Es verdad que una parte de mi familia no era como la promedio y por eso la primera vez que fui a ver Aida (la ópera de Verdi... no a Aida Cuevas... como me diría cierta persona jajaja) al Palacio de Bellas Artes fue cuando tenía seis años. Y si no era día de campo, era museo citadino.

Pero ningún viso de ostento ni presunción intelectual, para nada, al contrario, otra parte de mi familia estaba poco interesada en ello.

En fin, lo "normal", creo yo. O al menos creo que debería ser "lo normal", el mínimo de "dosis cultural" que se otorgue a todo niño. Sé que eso no es una realidad general, pero yo la tuve, y creo que sería justo que todos la tengan... a caso no justo, pero sí bueno, pues luego, al crecer, tienes otra manera de mirar el mundo, una en donde el mundo puede sorprenderte más, no sé... en fin que, esto va para otro lado.

Era para aclarar el contexto y decir que, cuando una va a una primaria pública utilizando zapatos ortopédicos y contando que asiste a la ópera... por más vestidos de princesa que use el domigno para ir a ver a Coppelia o para visitar el MUNAL, nadie la salva entre semana de ser la burla de los otros infantes. No sé si a eso se deba mi carácter o simplemente sea heredado, pero a lo que voy es que, tampoco me importaba mucho que los otros niños no lo entendieran, bueno no todos, estaban Lorena y JuanJo, que creo que tuvieron una infancia parecida.

Creo que la razón de ignorar a los niños que me molestaban o lograr que no lo hicieran nunca más, fue que mis padres se esmeraron en darme junto a los zapatos ortopédicos, un uniforme hecho a la medida del algodón más suave, una "lonchera" metálica de moda y una burbuja, una deliciosa y plácida burbuja.

Así es, en mi vida la estabilidad existía, aunque tenía un recubrimiento de una rigidez exacerbada y una moral de la época de los veintes... la burbuja fresca y soleada, suave y cómoda, llena de salud, comida y paseos me aseguró dormir tranquila durante varios años, pensar que eso era así, no había duda, no imaginaba que pudiera ser diferente, nada podía pasar la burbuja, la burbuja era para mí, me pertenecía y yo pertenecía a ella.

La estabilidad era eterna.

No importa lo osada que fuera en la adolescencia, había encontrado la permeabilidad de la burbuja, temeraria sí, pues me "salí" de la burbuja, pero sabiendo que podía volver.

Nadie me dijo de la existencia de lo efímero ni me enseñó lo provisional.

Cuando se murió "tugui", mi tortuga, no la enterramos, guardamos su cadáver en una caja llena de arena, ella seguía con nosotros, no murió. Una vez tuve un pollito, y cuando creció mucho se lo regalaron a la vecina de mi abuela, me dijeron que iba a ser más feliz ahí; cuando iba a casa de mi abuela y escuchaba algún gallo, yo creía que era mi pollito. Hoy sé que esa señora seguramente lo hizo caldo de gallina...

La primera muerte de la cual tengo conciencia fue la de mi abuelo, yo ya estaba en la secundaria. Creo que sigo sin entender que ha muerto, o hasta hace poco empecé a entenderlo. No quiero hablar más de esa ni de otras muertes humanas.

Dharma, mi hermosa Weimaraner, murió a la corta edad de seis meses. Viajé en el asiento trasero del auto junto a su cuerpo tibio camino al lugar de cremación. De vuelta a casa lloré inconsolablemente, lloramos, no hablamos nada en el camino, sólo lloramos. Aún recuerdo el olor de mi perrita, sus ojos de loca y su suave pelaje gris. Su olor de cachorrita. En ese momento de la vida había ya empezado a dar el primer paso contundente sin burbuja, empezaba a saborear la incertidumbre y lo que cesa, lo que puede terminar, lo inestable. El camión de súbito sobre el cuerpo de mi perra, yo no lo vi, pero sigo temiendo su peso, su masa, sus placas.

Si usted es un lector regular de este espacio, sabrá que recito como mantra "estoy enferma de adioses", he despedido a mucha gente, que se va y no vuelve, a otra que se va y al volver es diferente. Nadie me dijo que la gente se iba, porque nunca nadie se fue antes, la burbuja estaba muy consolidada y rodeada de la gente que la cuidaba, la mantenía confortable y vigilada...

Tampoco nadie me había prevenido que otro tipo de cosas se terminan o no son para siempre, que tienen un ciclo, que pertenecen a un tiempo que debe terminar para dar paso a otra cosa, o simplemente para terminar.

Mis protectores de la burbuja hubiesen querido que nunca tuviera tanta curiosidad, pero me dieron el mágico alimento de la ópera, los libros y esas cosas, que terminan por enseñarnos a romper la burbuja. Oh, ingenua! Rompiste la burbuja y te enfrentaste a la marea de lo provisional.

Si me hubiera quedado en la burbuja hubiera estudiado algo burbujil y tenido un estable trabajo burbujesco. La estabilidad me acompañaría.

No me levantaría en medio de una ciudad desconocida, sola, preguntándome qué sigue en la vida, en mi vida. "Déjate llevar..."

qué fácil se dice cuando no se ha vivido en la burbuja durante años, hasta en la burbuja de las amistades, que te cuidan porque saben que eres niña de burbuja, princesa, consentida, hasta caprichosa, pero terriblemente sin malicia (hasta que rompiste la burbuja y no quedó de otra que afilar uñas y colmillos, dolorosamente porque no eran ni dientes ni uñas tiernas, igual casi no los uso, duele usarlos, prefiero usar la habilidad de prevenir, de ver bien, la capacidad de observación que la burbuja me permitió desarrollar).

Estoy loca de burbuja, loca del orden porque en un espacio reducido es muy fácil acomodar cada cosa, loca de la agenda porque la burbuja es un gran medio de transporte y en sus transparentes paredes una anota las citas y siempre llega cuando debe, loca de transparencia y de que los demás sean transparentes porque si haces turbia la visión en la burbuja te lastimas, la transparencia es vital.

Loca de la ausencia de burbuja, es cierto. La inestabilidad, la indisciplina y la falta de rigor me dispersan y me hacen lánguida. Día a día me intento construir mi propia nueva burbuja porque extraño la otra, aunque no todos los días lo logro.

Sin embargo, he conocido el gusto fuerte y a veces adictivo de lo provisional, a veces amargo. Lo provisional me ha tirado en cama días enteros de tristeza e incertidumbre, sin duda.

Lo provisional es una quincena de jornadas de trabajo sin dormir, en medio de tres meses sin empleo, pero que bien puedes mantener con aquella quincena. Lo provisional es trabajar un día en el mundo de la publicidad y otro en el académico. Un día museografía y otro coser. Lo provisional es un mes de ir a fiestas todos los días antes de pasar un año enclaustrada. Lo provisional sabe a entrada gourmet de perejil frito y chutney de frutos rojos en una terraza con el mundo a tus pies, antes de meses insípidos de arroz hervido. Lo provisional se lee en la mala ortografía y extraña gramática que ganas cuando olvidas tu idioma. Lo provisional es el concentrado de lo posible.

Lo provisional es la emoción de buscar tu nombre en una lista. Lo provisional es enlistar sin sentido pero con sabor. Lo provisional es deber el teléfono durante meses seguidos, quedarte sin gas. Lo provisional es el color del vestido que te haces para una noche. Lo provisional es que el vestido se deshaga mientras bailas. Lo provisional sabe a un fin de semana en Cholula, a vacaciones no planeadas en Xalapa. Lo provisional huele a París en primavera.

Estoy segura de que hay provisiones inacabables de burbujas... sólo hay que saber cuándo pasar de una a otra.

Lo provisional esta semana, este Martes, me ha regalado la incertidumbre más grande del año, pero la más esperada, la más sabrosa del 2011, "provisional" leí y enloquecí de euforia, de temor, de emoción, de buenaventura.

Fue tan hermoso que yo lo asocio al Miércoles, pues ese día recibí tres regalos inesperados, uno tras de otro.

No lo arruines burbuja, no presiones aquí, aquí no. Déjate llevar. Déjame llevar.

Estoy lista, lo deseo, quiero esta oportunidad.

Nada es eterno, ni el amor, aunque eso parecía cuando Aida y Radamés se prometían la eternidad al morir juntos. La verdad es que, se asfixiaron en la tumba y ya. Pero eso sí, en lo que esperaban la muerte, lo bailado... nadie se los quitó...

2.53 am

"cartas de paz"

2011-04-27T08:19:00.000-05:00

Yo me enteré leyendo el blog, y me parece una acción pacífica y contundente.

Comparto el link: http://treintaycincomil.wordpress.com/2011/04/25/cartas-de-paz/ y el texto abajo íntegro.

No importa en qué parte del mundo se encuentren, en el DF, en Cuernavaca, en Barcelona, en Berlín, en Vancouver, o en Tel Aviv... tampoco importa su nacionalidad, si este mensaje llega a ustedes y creen que es indignante la muerte de tantas personas a causa de la violencia, delincuencia, "guerra", etc., en México, apoyen este gesto simbólico.

Ayúdanos a recordar a las víctimas de la violencia en México transformándolas en cartas de paz.

Es muy fácil:

Toma un sobre blanco, vacío.

Recupera una víctima apartir de la lista en http://www.niunomas.org.mx (de preferencia una que nadie más haya elegido)

Escribe a mano, en el espacio reservado al remitente, el nombre o las señas particulares de la víctima en caso de que ésta no haya sido identificada aún.

Ejemplo:

Erick Pichardo Pineda (16 años). Ejecutado por arma de fuego en el patio de su casa en Jiutepec, Morelos, el 18/sep/2010.

Escribe, en el espacio reservado para el destinatario:

Felipe de Jesús Calderón Hinojosa
Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos
Residencia Oficial de los Pinos Casa Miguel Alemán
Col. San Miguel Chapultepec.
C.P. 11850. Distrito Federal
MÉXICO

No pongas ningún contenido en el sobre. No escribas ningún tipo de consigna ni insulto en el sobre. Los muertos por violencia, del bando que sean, son faltantes para la sociedad. El símbolo de ese faltante es un hueco, un sobre vacío: una silenciosa carta de paz.

Envía el sobre desde tu oficina de correos más cercana.

No olvides actualizar las columnas LUGAR DE ENVÍO y FECHA DE ENVÍO en la lista de http://www.niunomas.org.mx el lugar y la fecha de envío. Estos campos nos sirven para saber qué víctimas ya han sido elegidas.

Para construir un mural con nuestras cartas de paz es importante que le tomes fotos a tu sobre (o al acto de envío postal). Envíanos las fotos aaccion.sobre.vacio@gmail.com Las subiremos al álbum de fotos en líneahttp://www.flickr.com/photos/accionsobrevacio/

Difunde este mensaje entre tus conocidos. Manda TODOS los sobres que puedas. Gracias.

bearsation

2011-04-25T10:41:00.011-05:00

con miel también cazamos osos... porque a los osos, les gusta la miel...

VIERNES 29 DE ABRIL / MUSEO DE LA CIUDAD DE CUERNAVACA / 7PM

(En la imagen toda la info, déle "clic" y se hace grande)

____________________________

y hablando de osos, y cosas feroces... no sé qué tenga qué ver, pero si no quieren ir a Cuernavaca, y están en el DF, dense una vuelta al café La gloria, en la colonia condesa, y vean la expo Devorando todo espacio interior (ven: devorar/osos/feroz... no?) trabajo de Ernesto Alva, continúa todo Mayo. Bueno no tiene tanta relación, pero igual es arte contemporáneo muy recomendable y en eso sí tiene qué ver con esta entrada.

linda semana a todas y todos... quienes sean que anden por ahí...

de princesas y cortesanas...

2011-04-22T17:06:00.015-05:00

cortesana.

adj. Perteneciente o relativo a la corte.

adj. Que se comporta con cortesanía.

m. y f. Persona que sirve obsequiosamente a un superior.

f. Mujer de costumbres libres.

Dama cortesana / f. Ramera de calidad.

fuente: RAE.

Como algunos saben, tengo un alma vieja, un extraño gusto por una época que no viví, una melancolía asociada a un pasado ajeno... otrora pues.

Una cosa que (pensando en la lectura de Baricco) a caso sólo se cure con baños de mar...

En fin, mi "princesitud" ha revivido, aunque con una visión diferente. Ahora que se acerca la célebre boda del príncipe inglés (no sé por qué no me desposó a mí... por eso, entre otras razones, decliné la invitación a la boda) y luego de ver princesas de seda jugando en los verdes pastos de la primavera, luego de leer La princesse de Clèves (cuya versión en línea acabo de descubrir, pero siempre es más grato leer en papel), que no tiene tanto qué ver con la siguiente canción, y sí.

La cosa es que descubrí esta canción de Agustín Lara, la cual me ha movido a compartir estas cuantas palabras y enlaces.

Canción que está a punto de desbancar mi favorita Azul "azul, como una ojera de mujer..."

En tu abanico hecho de luna

puse mi corazón

en los encajes de la fortuna

vino la decepción

tu figurita de porcelana

de pronto se animó

y con andares de cortesana

hasta a mí se acercó.

Princesa de miel, muñeca de luz,

magnolia de suave matiz,

olor de clavel, sabor de París,

marquesa de la flor de lis,

tus ojos promesas lejanas,

son fuego de hogueras paganas

Princesa de miel, tus labios en flor

sin besos se mueren de amor

"je sais bien qu'il n'y a rien de plus difficile que ce que j'entreprends"

La princesse de Clèves. Mme de Lafayette.

la delgada línea entre cortesana y cortesana.

Quién dijo que un comportamiento digno de princesas era cosa fácil...

pañuelo con mocos

2011-04-17T16:44:00.007-05:00

el mundo es un pañuelo... y a veces creo que está lleno de mocos.

el mundo es pequeño, lleno de ciudades pequeñas, sus dobleces son calles.

El pañuelo se dobla y traslapa las ciudades, los tiempos, las calles, las historias. Siempre a capricho, pareciera que la casualidad no es tal, es un doblez o un moco en el pañuelo, nunca se sabe, no siempre llega cuando es deseada y a veces te sorprende. El pañuelo se deja doblar por vientos caprichosos... o punzantes.

Entonces un día, te encuentras con gente que no esperabas encontrarte en otras ciudades, o sucede que "fulanito" conocía a la "señorita X", el mundo está ahí, a la vuelta del doblez, nunca te vas, nunca te alejas.

Y cuando crees, luego de varios meses, que en verdad no conoces a nadie, bueno no conoces, pero sí "convives" con gente y es raro que en una ciudad compacta, nunca te has encontrado a nadie... entonces, invocas un doblez y terminas compartiendo el bus con una de las personas que "conoces" de la ciudad compacta... no antes, nunca antes, sucede justo cuando en tu pequeña cabeza la idea, ahí, mientras esperabas sentada en la parada del bus, se conformaba.

Creo que al mundo le encanta que una piense "el mundo es un pañuelo".

Voy a ir lo más lejos que pueda, casi al fin del mundo, aunque, creo que no hay "orillas", en fin, voy a ir lejos, voy a retar al mundo: muéstrame que no eres un pañuelo lleno de mocos, y sé un terso pañuelo de seda... o bien, muéstrame que sí lo eres, pero hazlo sin piedad, acábame mundo, cállame, déjame sin palabras...

recito nuevamente: ya casi, ya casi.

__________________________________

fuente foto: chamarra arrumbada, no es un pañuelo, pero así como el león... los dobleces no son como los pintan...

suzanne

2011-04-10T13:40:00.007-05:00

"... you know that she's half crazy, but that's why you want to be there

and she feeds you tea and oranges ..."

Leonard Cohen.

"She is wearing rags and feathers..."

DF-París-DF-...

2011-04-06T17:45:00.008-05:00

Esto comenzó con la respuesta a alguien que piensa que estoy descontenta con París, cosa que surgió en relación a la marcha en contra de la violencia en México. Las cosas son, para todos los que preguntan, así:

llevo más de seis meses acá y yo ya lo decidí, es más, lo sé desde antes de partir; regreso al D.F. porque mi compromiso es con la ciudad que quiero, es ridículo marchar en Trocadero (llegué tarde y más bien fui espectadora, pero sí fui), más ridículo que marchar en Bellas Artes... (yo sé, los ciudadanos debemos mostrar nuestro descontento con la violencia en el país, pero dudo mucho que los narcotraficantes se tienten el corazón, o que los gobernantes hagan su trabajo porque hacemos una marcha más, es duro pero habrá que hacer otra cosa, no sé qué, he ahí mi consternación e impotencia, no tengo la respuesta!!!)

vuelvo a lo que planteo antes de seguir con el tema de la marcha: París, la ciudad, me ha tratado increíble! no estoy descontenta con París.

mi descontento es con cierto tipo de comunidades, qué importa si son los parisinos o los mexicanos, no importa, racistas, egoístas y pendejos existen en todos lados. Y sin duda, también buenas personas, francesas, alemanas, peruanas, mexicanas, en todos lados hay amigos. Mi condición, sobre todo, fue la que me generó descontentos, por un lado mi beca raquítica y por otro mi condición de no-turista pero sí-extranjera en una ciudad fatigada de viajantes.

Sin embargo, si me lo preguntas, sí, podría hacer una vida aquí, adoro las bibliotecas y albercas públicas, el Louvre (todos los museos), los patos y los jardines. Adoro leer lo que no había leído en su idioma original, tan a la mano. Adoro salir a la calle y escuchar francés en todos lados, todos los días, eso no sé si lo volveré a vivir, es música para mis oídos, es uno de los placeres más maravillosos que la vida, el destino o mi beca, pudieron hacer posibles.

No lo ven, por eso se los digo, lo repito, soy muy simple, con algo tan sencillo puedo estar contenta, un momento, porque así es la felicidad, de un instante.

Del invierno me deprimen como nada las pocas horas de luz, pero me encanta el frío, el frío me va bien, el otoño y la primavera son geniales, el verano... seguro es feo en todo el mundo, contra el calor nada qué hacer...

Pero mi idea de la vida justo es volver e intentar que mi ciudad, porque es mía, ya que nadie la quiere, sea más maravillosa que París, que el arte contemporáneo mexicano no de pena y no sea exótico para ser mexicano, que allá el viciado mundito del arte no se convierta en algo más viciado y que alguien haga crítica de sus contemporáneos, crítica, no reseñas, ni más lamebotas, crítica!.

yo estoy orgullosa de ser defeña y por eso vuelvo, porque el D.F me dio una vida increíble (y porque extraño la fruta), sí, París (la ciudad) también me ha dado una vida grata, pero he venido por algo, a tomarlo y a llevarlo a mi pequeña comunidad defeña...

París, sí, me encanta, pero eso es aparte, además París es para los parisinos, en muchos sentidos.

París, es una ciudad dura y a la vez no, duro el D.F. con esas distancias entre trabajo-casa-escuela, con la tensión corporal, el smog, etc. París, es un pan, es más, es un pain au chocolat, se puede caminar de lado a lado, aunque el metro tenga una red rara, es una ciudad compacta y la basura te regala cosas increíbles y limpias, París es sucia, menos que el D.F. pero sucia, sin embargo la basura es reutilizable, la basura está más limpia... bueno a veces. En fin.

No sé si todo este tiempo no quedó claro que lo duro no ha sido la ciudad si no mi situación personal, mi situación económica en particular, mi estado intermedio de adulto/estudiante y que de verdad un extranjero más en esta ciudad y enloquecen, lo entiendo perfecto, en el DF pasa lo mismo, somos demasiados.

Y que se entienda, que además, soy yo. El día que Susana diga que todo está bien y que es maravilloso, agárrense, será peor que las profecías del 2012...

Insisto: Soy insatisfecha de nacimiento y detesto los clichés, así que no esperen que les cuente tonterías sobre mis paseos bajo la torre, les he contado mis encuentros más emocionantes en París y a eso nadie le hace bulla, pero si muestro mi descontento, ah no, cómo?!

Soy quejumbrosa por naturaleza y no me gusta conformarme, París no me basta, podría ser mejor... el D.F, no me basta, podría ser mejor...

pero de ambas ciudades tengo gratos recuerdos y en ambas podría vivir, la elección,simplemente no la hay, siempre lo supe, volver es mi compromiso y en este blog lo dije antes.

Y hago otra nota, ser quejumbrosa no me quita ser una persona entregada a sus ideas, no sé si lo entiendan... a los que lo entienden, gracias. Intento explicar siempre, a veces de más, creo... en fin.

Luego, sí, algunos conocen mis planes, tal vez intente hacer otra cosa fuera del DF, pero no es por salir de mi ciudad, es por buscar algo que no hay ahí, tomarlo y volver, porque la curiosidad me mueve y porque he trabajado para ello, a mí nadie me regaló este viaje (una beca no es un regalo) ni los próximos (si es que mis planes se cumplen y hay "próximos").

Y seguro me voy a quejar, pero de mi situación, o del lugar, pero porque hay cosas que siempre pueden ser mejores, las merecemos... me explico? ...

por eso, volviendo al punto de la marcha, estoy tan consternada, porque no basta. Y la impotencia de estar lejos y además de no encontrar una idea, una solución, es terrible, me carcome; no es ridículo organizar una marcha en Trocadero, o tal vez sí, no sé. Pero ridícula me sentí yo ahí, parada enfrente de los diez escritores mexicanos que residen en París, frente a su papelito con velas y tierra, su ofrenda, en medio de los turistas que sólo quieren ver la torre... no sé si me explique... sólo observé porque me enteré tarde y llegué tarde... y unos minutos después ellos empezaron a levantar sus cosas... no supe qué, demasiadas ideas... sigo sin saber...

Y sigo sin saber porque lo que es verdad es que no me imagino cómo sea perder a un ser querido, a un hijo, a causa de la violencia, del crimen. Lo que es cierto es que mostrar respeto ante un hecho tan sensible sí se vale.

Mis parámetros no alcanzan para entender el dolor de la gente que ha perdido a su gente a causa de tanta matanza, seguir y apoyar las actividades de denuncia me parece que va más hacia allá que hacia un cambio de parte de los que tienen las armas en las manos...

primavera

2011-04-01T17:36:00.009-06:00

princesas corriendo en el pasto

árboles de color rosa

patos acicalados buscando el sol, buscando la sombra

algodón de azúcar en el aire

estornudos de polen

miel de vainilla

almuerzo al aire libre

parques escondidos se develan

viento que arrastra la luz del sol

atardeceres extensos

aparadores relucientes

caminatas más largas

ganas de compartirlo todo

tenue

creciente

latente

casi flores

casi invierno

casi cálido

botones tersos en ramas

piel blanca que se asoma

princesas con tul, princesas de seda

le printemps chez moi...

historia de una historia abandonada.

2011-03-28T17:34:00.008-06:00

Lo vi un día, no me pareció interesante, otro individuo entró a la escena y me robó los ojos.

Otro día cruzamos algunas palabras y risas, me enteré que eso era para él, y su carácter, algo extraordinario, él lucía contento.

La niña triste conoce a un niño triste… la niña triste ya no es más una niña, es consciente de lo que pasa.

Otro día hablamos más, mucho más.

Un día hasta paseamos.

Estuvo él a punto de confesarme una serie de cosas que ha nadie ha confesado porque ni él mismo las sabe, porque tiene temor de saberlas, es natural, así es el vértigo que da el futuro. Pero por alguna razón le generé confianza y quería contarme.

Esa noche caminamos hacia el metro juntos, solos. Él iba a casa de su novia, yo iba a mi casa. Cuando nos despedimos me dijo todo en un gesto, en un movimiento de duda y en su gesto de despedida.

Sé leer a la gente y al parecer recobro mi intuición mellada en tiempos anteriores. A éste transparente joven lo he leído como si hablara en sus mismas señas, cual libro, como dirían.

Al tímido que no habla le he escuchado mil historias.

Tiene miedo de enunciar lo que sabe y de tomar una decisión, de dejar su “zona segura”.

He conocido a la novia (existiendo tantas mujeres guapas e increíbles en esta ciudad… él, el angelito, terminó con una sin chiste y que “tira a matar”, una de esas que no sueltan lo que han tomado, porque, conociendo sus defectos, su habilidad está en ello, en reconocerlos y aferrarse a lo que con dificultad alcanzan).

Lo he abandonado antes de que el destino me llevara a abandonarlo y sé que lo sabe.

He llorado, he llorado… llegué a casa con un hueco terrible dentro de mí, uno que no había sentido en mucho tiempo, recordé el desgarrador dolor de la separación, y el peso de la vacía soledad. Cosas que no quiero de nuevo conmigo y que no deseo para nadie, menos para ese ser tímido, frágil y transparente.

Y no pienso en una vulgar posible infidelidad de su parte (hacia su novia, obvio), no, ésto va más allá, generar confianza, saber que te leen y dejarse ser leído no es cosa fácil, no sé si podríamos ser amigos o confidentes, lo que sea que fuera, sé que sería difícil terminar. Y yo tengo que irme, un boleto de avión me lo indica, no mañana, pero ya estoy a más de la mitad de mi estancia.

No sé si lo abandoné por mí, por él o por ambos.

Ángel… le dijeron.

Ángel de mirada nítida, de juguetona e infantil sonrisa. Adiós antes de un adiós.

(Todos deberíamos ser consientes de ese tipo de cosas, precavidos, cuidadosos "del otro", de más de uno yo lo habría agradecido..., aunque sospecho que mi "ermitaño favorito" algo así ha hecho conmigo...)

“lo correcto” me va a seguir hasta que lo más correcto me corrompa de rectitud. Hasta que la frialdad de los actos correctos me enfríe de verdad el interior.

Acabo de leer un artículo de Vila-Matas (sí para variar) cuyo título es “el brillo de lo auténtico”. Lo repasé en mi mente por el camino a casa. El escritor se refiere a la escritura y al fracaso ante uno mismo, pero qué es escribir si no la vida… no porque todos los que escriben sus diarios personales, como una servidora, sean escritores, o porque los escritores escriban sobre su vida, no; que no se entienda vanamente. El acto de escribir está ligado al acto de vivir y …bueno que, sin darle tanta vuelta… brillaré por mi ausencia voluntaria…

he llorado, he llorado... este abandono no enunciado... el adiós al comienzo...

o tal vez todo esto lo he inventado por leer a Balzac con tan ferviente y afiebrada constancia en la última quincena…

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fuente foto: Balzac por Rodin... por mí. 2011.

dos joyas

2011-03-19T14:43:00.006-06:00

Hacía un rato que no escribía sobre mis caminatas por la ciudad, no es que no las hiciera, pero me parecía que tanta gente ha escrito una y otra vez sobre lo mismo, que repasar el tema no resulta tan interesante.

Pero en estos días he conocido un par de pequeñas joyas, de esas para los coleccionistas de lo absurdo, de lo inútil, de lo que ya a pocos les importa y pareciera carecer de algún valor. Pero no, justo por su presencia débil y su aparente carácter descuidado, se convierten en pequeños mitos, joyas un tanto empolvadas…

Les toilettes publiques de la Madeleine.

A un costado de la extraña pero imponente iglesia de la Magdalena, a unas calles de la ópera de París, se encuentran los que podrían ser los únicos y últimos baños públicos de la ciudad. Unos baños gratuitos (oh sorpresa!) que fueron construidos en 1905 con un decorado estilo Nouveau que ya envidiarían muchos otros baños… bueno no sólo baños, salones de fiestas, tiendas de lujo, qué sé yo… todo está como hace más de un siglo, y limpio (aunque un olor característico emana del lugar). Está prohibido tomar fotografías al interior, sólo tengo unas del exterior que sí está descuidado.

Había leído algo de ellos en una antigua guía de viaje, pero no sé qué pensé que eran, imaginaba algo que sólo se ve, no que sigue siendo utilitario.

El mobiliario es particularmente acogedor (yo sé, es raro decirlo de un baño); las puertas de cada cuartito de baño son de madera tallada con un bello vitral y cada puerta tiene un extraño contador, no sé si ese también es de principios de siglo pero a cada baño si han entrado muchas personas…

A los costados hay vitrinitas, no sé qué se exponía ahí antes o qué se vendía, ahora los trabajadores han puesto sus propias fotos y “reliquias”.

Mosaicos por aquí y por allá.

Los techos son también originales y son como de gruesos vidrios opacos, desde fuera no se percibe bien, pero desde dentro es evidente y uno puede ver las sombras de los transeúntes y escuchar las pisadas. Sí, los baños están en una especie de sótano o desnivel, es por ello que no se entiende muy bien qué son y uno no nota a primera vista su existencia.

Al interior también hay una silla particular, es un mueble increíble. Una silla destinada a quien quisiera “dar grasa” a sus zapatos.

Lo triste es que pronto cerrarán los baños, hay una carta que dice que el gobierno de la ciudad los cerrará. No se sabe si reabrirán o qué, los empleados piden en la carta firmar una lista, pero creo que no tienen ya esperanzas, pues cuando pregunté me dijeron “sí, se cerrarán pronto”, y no me pasaron la lista de las firmas… a saber qué hagan con los baños, que por lo menos para mí fueron una bella sorpresa. Si tienen oportunidad intenten visitarlos, no sé hasta cuándo seguirán abiertos.

Le mètre étalon.

Enfrente del Sénat, casi frente al museo de Luxemburgo, en un muro perpendicular a la calle, está una extraña placa de mármol que puede fácilmente pasar desapercibida. Es un metro. Un metro exacto en mármol. A cada extremo del metro unas plaquitas metálicas indican eso, el principio y el fin de la medida; es una línea grabada horizontalmente en el mármol con otras pequeñas líneas que la dividen cada diez centímetros y unas más en los primeros diez centímetros, que indican cada centímetro.

Varios metros habían sido colocados en la ciudad, según leí, en el periodo revolucionario para que la población se habituara a dicho sistema de medida y éste es el único que se conserva en su lugar original, en su placa original y a su altura original.

Éste no fue tanto un encuentro, alguien me dijo que existía pero que no recordaba bien en dónde estaba, y no es fácil verlo, pero lo encontré. No llevaba cámara, pero no es difícil imaginarlo, aunque sí, tiene personalidad propia...

Sentí una gran emoción al verlo, la emoción que sólo puede generar encontrar algo que se busca y se sabe poco perceptible. Y además mi emoción se completó al volver a comprobar que de mi hombro a la punta de mis dedos de la mano soy un metro exacto.

in situ

2011-03-17T19:15:00.007-06:00

antes del nombre… prénom… pensé que mi nombre estaba en mi nombre…

no me sé tantas palabras, ni en esta ni en otras lenguas.

lo repito, dejé muchas cosas: las palabras, esas no me las traje, tan no me las traje que las estoy desdibujando, deshilando.

Y sin embargo lo que más he hecho ha sido leer. Que no es lo mismo que hablar, ni que usar las palabras.

Las palabras nuevas confunden a las anteriores.

Les “faux amis” sont mes nouveaux amis.

J’ai fait mon premier jeu de mots : “une secte d’insectes”

el ruido ha dejado de serlo y tiene cortes precisos. Seis meses casi de la traducción simultánea, la traducción en mente, in situ.

La mezcla de sonidos y de significados, la no diferenciación de mi propia voz en otra lengua, pero "el acento"...

J’oublie ma parole. Pero no uso bien la nueva que me es prestada.

pas touriste mais étrangère…

vulnerables mis oídos, plus faible ma langue…

______________________

fuente foto: diciembre 2010. Palabras más viejas, más ajenas, en piedra, que cuentan días: le 10 Germinal de l'an 5 = 30 Mars 1797...

¿de qué privilegios gozas?

2011-03-15T15:34:00.008-06:00

dedicado, y a la memoria de los cougars*

tengo techo, comida, salud, familia y amigos.

me dedico a lo que creo que siempre quise dedicarme y hasta me da tiempo de escribir estas cosas. He tenido, tal vez no todo lo que he querido, pero sí al menos lo que he necesitado, y casualmente mucho de lo que necesitaba lo he querido…

No soy conformista y eso está de más decirlo, y por no conformarme creo que es que soy y tengo, la que soy y lo que puedo decir mío.

Es también cierto, soy parte de minorías. Hasta soy la minoría de cierta minoría y en muchos casos y ciertos días me siento más vulnerable que de costumbre. No obstante mi situación, tengo un montón de cosas favorables.

Y no quisiera caer en la comparación para llegar al dicho “mal de muchos consuelo de tontos” pero, ahí voy:

Resulta que inundar mi apartamento no fue tan grave, no en comparación con una historia que escuché. No con que tu vecina del apartamento de abajo escuche la radio tan fuerte como para que tú la escuches, hablé tan fuerte como para que te enteres de todo, pero sobre todo, para que lo haga personal, te moleste, hasta que un día vaya a tu puerta, toque insistentemente, golpee la puerta, gritando, con un cuchillo en la mano…

menos mal, la chica que contó ésto no estaba en ese momento en el apartamento

(los testimonios son de los otros vecinos, quienes por alguna razón, creo que por costumbre, casi llaman a los bomberos…).

Sin embargo el drama continúa, lo peor parece ser que, de todos los vecinos testigos, sólo uno ha dado formalmente su testimonio, lo cual no es suficiente para la policía y la pobre chica llega a su casa asustada por las amenazas de la vecina. No puede dormir, no ha descansado en meses.

Y cuando dio su propio testimonio le hicieron preguntas como “¿de qué tipo era el cuchillo?”

Qué?! La vecina está loca, no importa si era uno de juguete o uno de carnicero. Lo que importa es que la molesta, y eso amerita una orden de restricción, mínimo. Pero le dicen que no pueden hacer nada hasta que haya otra prueba. Cómo?! Están esperando a que la vecina lastime a la chica o dañe su puerta o algo terrible pase?!

Y de quién es el sistema judicial que no funciona?

Y yo que estaba asustada de mis citatorios con las aseguradoras. Eso no es nada. Yo ya descanso, aunque piense en que aún existe la probabilidad de que me toque pagar algo, aunque haya tenido un reflejo de estrés y aprensión en mi salud, en verdad, eso no es nada.

Soy más privilegiada de lo que en realidad creo que soy. Eso también asusta un poquito…

viendo al mundo como está, asusta aún más. En muchos sentidos.

Y sobre el mundo, yo no sé mucho de Japón ni de la situación actual, pero leo y llevo un rato leyendo a Nora, en su blog hay algunos links por si deciden ayudar y si pueden.

Sobre Libia, mucho menos sé, pero es terrible una guerra, por lo que sea es terrible que alguien mate a alguien, creo.

Sobre mi país, caray, tantas cosas, sé que Slim es nuevamente el señor más rico del mundo, y bueno, el Sanborns es el baño público gratuito de todos los mexicanos, por lo menos de los del DF, pero que sea gratuito no quita que su riqueza sea paradójica...

Sólo sé que, los privilegiados gozamos, sí, pero cuando se puede compartimos nuestros privilegios, aunque sea en "sistema hormiga". Más hormigas por favor...

*el cougar, o puma del Este americano, según cierta oficina de los Estados unidos, ha desaparecido de su hábitat, no hay ni uno en estado salvaje, eso leí en las noticias. Nos los acabamos. ¿Por qué terminamos anulando lo que nos gusta tanto? humanos…

los hombres sin sonrisa.

2011-03-09T08:58:00.003-06:00

me lo he prometido a mí: Dejaré de salir con hombres sin sonrisa.

Dejaré de ser la pareja, “casi pareja”… la mujer, o como quieran llamarme, de alguno de esos que sí pueden reír, que pueden hasta ser ligeros, livianos, “valemadres”, qué digo, incluso mediocres, o burlones; pero que carecen de sonrisa.

No puede ser! ¿cómo es que cada hombre discapacitado para sonreír me ha tocado a mí?!

[ah… deja de elegirlos, ciega, pequeña torpe, ingenua. Qué extraño, para ciertas cosas tan “filosa” y para otras tan torpe, no importando las veces que se repita…]

Sólo un par de hombres (de “mis” hombres) me vienen a la cabeza con honestas, constantes y sostenidas sonrisas; uno es actualmente un buen amigo mío, el único “ex” quien, con el paso del tiempo, ha formado, cada vez más, parte de mi familia y quien tiene mi confianza plena. El otro es uno de esos seres bonachones, pocos así existen, que no tiene problemas en la vida y si los tiene “no pasa nada” y es verdad: no pasa nada; la historia de su vida lo llevó a tomar las cosas de la mejor manera, hasta a mí me tomó de la mejor manera. No somos amigos, pero sin duda podemos hablar, conversar, hasta hemos tomado el té con las amigas, juntos y cordiales. Yo creo que por eso, porque ellos son de los que sí saben sonreír, siguen contando en mi vida con mayor o menor presencia.

Pero los otros, no diré cuántos o quienes, fueron hombres sin sonrisa, no la tuvieron antes de mí, ni en mi presencia, yo qué sé si luego, tal vez al dejarme, ja! ojalá! bien por ellos! pero, de la mayoría, lo dudo mucho.

Algo me hizo (caray, basta!) recordar a otro de ellos, casi sonriendo, creo que hasta le dolían las mejillas al hacer ese movimiento que nunca hacía, creo que lloré el día que lo vi casi-sonreír. No puede ser! una no puede llorar al ver que su “pareja” o lo que sea, el hombre que la frecuenta, con el que intima… sonríe por primera vez (en meses, por primera y última vez, en meses!), como si fuera … yo qué sé, como si fuera un hijo que parte, da gusto ver que lo hace, pero cómo duele!

¿o qué? ¿hay que aplaudirles, como si fueran perritos que aprenden a sentarse? no señores, conmigo no cuenten, no más. Y luego se preguntan por qué una no luce radiante, contenta, feliz… cómo?!! así cómo?!!

“quien da la mitad no quiera el todo” diría Sor Juana… que es lo que se me ocurre que queda mejor en este momento. En fin.

No seré más condescendiente con los hombres sin sonrisa. Yo, a pesar de mí… yo sonrío, puede ser extraña mi sonrisa, puede ser lo que sea, pero es. Yo sí sé, yo puedo sonreír, y lo hago, soy una persona seria, pero ejercito esa capacidad. Como diría JuanGa, a mí mi mamá sí me enseñó "de cariño de ternura (...) y de muchas cosas más"…

No hay necesidad de hacer al de al lado más desdichado de lo que ya es. El contexto y el mundo ya nos hacen un tanto apesadumbrados en estos tiempos, o un mucho, depende del día, del momento. Justo por eso se trata de lo contrario, creo.

Por eso ya no accedo a solapar medias-sonrisas, casi-sonrisas, sonrisas-tristonas, no-sonrisas, sonrisas-que-duelen, sonrisas-veladas.

No aceptaré a los que, por serios o formales, les cuesta trabajo sonreír. Tampoco voy a soportar burlones que se esconden tras las carcajadas y no sonríen. No me fío de los que hacen fiesta de todo, o todo el tiempo están de fiesta para escapar en carcajadas de la sonrisa, de los que conocen a miles de personas con las que ríen pero no son sus amigos, de los expertos en mostrar coquetos, pero mecánicamente, los hoyuelos de sus mejillas, de los galantes, caballerosos, que llegan sólo a la forzada gentileza, de los serios con “aire misterioso” que no se muestran jamás, de los ligeros que hacen bromas todo el tiempo, o de los que se burlan de todo (aunque sean “burlas intelectuales”), pero son incapaces de mostrar lo que sienten con una mirada y una sonrisa.

Hombres que simplemente no lo hacen, porque no pueden, no saben, no quieren, nadie les dio una… o yo qué sé. No más.

Yo ya no me fío más de aquel que no me conquiste con la simple y bella caricia de una espontánea sonrisa.

28

2011-02-28T10:15:00.003-06:00

Febrero es un mes breve.

No sé bien por qué eligieron al segundo mes del año para tener menos días que los otros once meses, de hecho no sé tampoco quién dijo que Enero debería tener 31 días, Abril 30, y así… no sé si fue “alguien” o un grupo de sabios un día se sentaron alrededor de un gran árbol, lo vieron mucho tiempo, años enteros y según ciertos cambios decidieron hacer el corte de los meses… o tal vez un grupo de científicos que veían el cielo notaron un cambio en la posición de las estrellas o del sol (pues tenemos un calendario solar) que duraba 31, 28, 31, 30 días y así… o tal vez fue como le hacen “los mayores”, vieron sus manos, las juntaron y vieron sus nudillos, con nudillo 31, sin nudillo 30 días, y como se unen las manos en dos nudillos, Junio y Julio tienen 31 (aunque eso menos explica por qué Febrero es más corto)…

No lo sé, porque eso me suena a por qué tenemos “estaciones”, existe una relación entre la primavera, el verano, el otoño, el invierno y los equinoccios, solsticios y posición solar, pero nada me indica que Enero deba tener 30 días o 27 o 32. Mucho menos veo razones para que Febrero tuviera 28 y a veces 29 … un día supe por qué había años bisiestos pero lo he olvidado tal cual. Tenía algo qué ver con que el año en realidad no dura 365 días, dura 365.37898287347… o algo así, es decir la vuelta de la tierra al sol no es exacta y para completar, pues a veces le ponemos un día al año, y como Febrero es más chico, lo usan como comodín. Pero sigo con la duda ¿por qué Febrero es breve?

Nos vemos el 31 de Febrero.

Es un clásico cuando se hace una cita que no se sabe si se cumplirá, o cuando vemos a alguien a quien hace mucho no vemos y tenemos la intención de volver a verlo… pero no tanta… o algo así, es casi un dicho, es más bien un “chance”, una broma.

El último Lunes de Febrero.

A veces creo que todos los meses deberían tener 28 días, sí, deberíamos tener un calendario lunar, me parecería más evidente, porque al sol no le veo muchos cambios cada 30 días… o tal vez mi muy citadina visión sólo alcanza a darse cuenta de las diferencias de la luz solar entre estaciones, es decir, veo diferente el sol de invierno que el de verano, pero me cuesta trabajo diferenciar el sol de Marzo del de Abril. Mucho más en estos extraños años de calentamiento global que nos han dejado con unas estaciones medio mal ubicadas y cambios rarísimos en las temperaturas y por tanto en la percepción del sol y de, en general, lo natural.

Hoy es el último Lunes de Febrero, hoy es el día veintiocho del segundo mes del año dos mil once. Así como a veces olvido que un minuto dura un minuto, a veces olvido los años, tantos años atrás, en la historia de la humanidad. Atrás de una, tan pequeña...

Ayer visité un museo muy extraño, un museo histórico, pero de diseño, pero de arte, pero de… ¿qué tipo de museo puede ser un museo que habla de la historia de una ciudad? qué complicado, ¿qué tipo de museo sería un museo que hablara de los días?

Adiós Febrero.

Nos volveremos a ver, no serás el mismo, no seré la misma.

Cada vez que decimos “veintiocho” lo decimos diferente? no lo sé.

Pero muy probablemente lo decimos para referirnos a un veintiocho diferente cada vez…

rituales

2011-02-19T08:07:00.007-06:00

para Daniela.

A veces todo coincide (hoy alrededor de la 1 pm).

La lluviecita, el friecito, pan con mantequilla y azúcar, tostadito, y el té.

Simple, inexplicable pero simple. Como aquello que resulta extraño desde cierto punto de vista, pero coincide para ser casi perfecto. En el casi está todo. En el casi se encuentra una.

En el casi está el ritual. En un momento ausente dentro del cotidiano. Momento que enmarca el acto estético de concentrarse en una sola cosa… sí, así lo dijo una mujer que citaba a Wittgenstein. La capacidad de concentrarse, de focalizar, es también un acto estético.

Y como un ritual que una se inventa, a veces, cuando todo coincide sólo entonces es que es diferente un acto que pareciera del diario.

(todos tenemos uno de esos, o varios, algunos contamos los escalones de las escaleras, o saltamos las líneas dibujadas de las banquetas, quitamos la pelusa a los suéters una a una, depende de la situación y de la persona. Da gusto conocer y reconocer los de los otro)

Decía, yo elijo el té, tomo la cantidad precisa para ponerla en el agua a la temperatura justa, espero los minutos indicados, ni un segundo más. Retiro el té. Acerco mi nariz, siento el calor y el aroma, cierro los ojos, siento el vapor en las pestañas, acerco apenas los labios a la taza, compruebo que está listo, luego lo pruebo. Alejo la taza. Respiro profundo. Luego, mientras lo bebo me tomo el tiempo justo para reflexionar sobre alguna mancha en la taza, algún reflejo de la cuchara, o la cantidad de luz que deja pasar la ventana, me estremece el cambio de temperatura, porque hace frío y el té llega calientito. Escucho mi respiración y un poco la música de fondo, vuelvo a mi reflexión sobre la mancha casi color café en el borde blanquecino de la taza, mancha de té, que impide el perfecto reflejo de la ventana en la orilla de la boca de la taza. Por qué esa taza?... y así…

Ahí inicia, el camino de mi pensamiento no está marcado, lo dejo, no importa, va y viene, el mundo se refleja en ese brillo de la taza, está casi todo.

Es simple, preciso, mío.

Lo sé, quien me conoce sabe de mis pequeños placeres, dicho “ritual” es un secreto a voces, pero no es fácil de compartir, de enunciar.

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fuente imagen: gotas de té en papel, archivo personal. 2006 aprox.

breve

2011-02-11T17:55:00.001-06:00

las 0:45 sólo duran un minuto.

obviedades que olvidamos...

contemplando el cielo...

2011-02-07T08:59:00.004-06:00

"Desea, la contemplación, volver a cargar el equipo completo para la toma, desea un clic que durara minutos, días, meses… que durara tanto que no durara ¿por qué no?."

Susana Santoyo.

Vayan a la expo!!!

*es en Exmolino y también inaugura el colectivo Ojo x Ojo

invierno.

2011-01-30T11:20:00.001-06:00

no soy la mejor amiga de las tardes calurosas y pegajosas, no amo ir a la playa, aunque me encante el mar, cosa que es diferente (mis mejores mares han sido nublados o fríos, como el último que visité).

Siempre he pensado que soy mucho menos “tropical”, y de alguna manera es cierto, no aguanto los veranos, me incomodan, mi nariz suele sangrar y el fuerte sol me afecta la piel.

Lo repito, el otoño es mi estación favorita del año.

Y luego llega el invierno; existe algo en el frío que simplemente me hace saber que estoy viva. Varias veces cuando camino por la calle, a cero grados o menos..., apretando el paso, con las manos en los bolsillos, ciñendo bien mis brazos a los costados, me sorprendo con una gran sonrisa tras la bufanda, no una sonrisa, una risa, me río, sí.

Me siento viva, el frío me despierta, me mueve, me gusta.

Sin embargo es cierto que el invierno es una estación severa. Si no me esfuerzo por levantarme, nada lo hace, puedo seguir en cama doce horas o más de corrido, hibernado, o simplemente despertar, continuar en pijama y apática perder el tiempo, la apatía crece en los días posteriores a las pesadillas, he soñado tanto en esta estancia…

Lo más duro es el invierno asociado a la soledad. Es verdad, yo elegí vivir sola y me disfruto, necesitaba saber que me gusta estar sola, de nuevo saberlo, recuperar ese “estar bien” que tiempo atrás tenía conmigo, porque si no se está bien con uno… bueno, ya se sabe… el punto es: tengo días fríos y apacibles conmigo, treguas personales, tomo té tranquilamente, observo, me observo. Estoy.

Pero existen ciertos días en que estar conmigo es tan duro, no sé si lo sepan lectores (bueno, como sólo me leen mis conocidos y mi mamá, seguro que lo saben) o se lea en mis quejumbrosas entradas, pero lo lindo de reconocer mi capacidad de sorprenderme viene también de lo difícil que es que me suceda. Ya lo he dicho antes, soy una eterna insatisfecha y además tengo una extraña melancolía bien incrustada. La melancolía y el invierno no son un buen cóctel.

Que me envíen un kilo de antidepresivos! porque el chocolate y la miel ya no me hacen ni cosquillas… sólo me hacen aumentar de peso. Melancolía, aumento de peso e invierno, son todavía una peor combinación.

Y la gente dice “pero si estás en París”, como si a priori París inyectara a los visitantes una dosis de bienestar, o como si obtener una cosa de todo lo que se ha deseado genere al instante que todo lo no favorable se vaya del camino. Lo cierto es que no soy una malagradecida, cuando llegué, no cabe duda, la ciudad me impactó, es bella sí y lo enuncié, compartí mi "dolor de ojos". Y antes de llegar no podía con el nervio, en definitiva es algo importante para mí. Pero recuerden, estoy aquí, sí, pero no soy una feliz turista. Se sabe, eso sí a priori, que París es una ciudad dura, difícil, por cosas que ya he comentado antes y que la gente suele señalar y está de más repetir.

Entonces, además de mi calidad de inmigrante-becaria-no-turista, está mi extraño sino, esas cosas irreales que suelen sucederme, como esperar ahora, luego de la inundación, los citatorios y las respuestas de los seguros, es verdad, no me pasó nada, no pasó a mayores (no en mi apartamento), pero los seguros cobran… cuando pensé que haber domado a la burocracia me ahorraría unos euros, algo sucede… caray!

Estoy aquí, sí, pero está lo demás y el latente invierno.

La ciudad es tan gris y eso que no es gris, es más bien arena. Amanece tarde y anochece temprano. La luz del sol nunca parece llegar hasta el piso, nunca toca las banquetas, ni directamente a mis ventanas, lo veo reflejado en el techo de enfrente.

Tengo ciertos hábitos, me acostumbré a leer y escribir de noche, las actividades de otro tipo las prefiero en la mañana. En ese entendido la noche larga resulta provechosa, porque empiezo temprano y termino tarde, pero luego despertar y tener tan poco tiempo de día, me clava más la melancolía.

Veo las fotos de la gente, allá, lejos, parecen todos tan sonrientes, felices… y yo… conmigo.

Los recuerdos me inundan (qué linda yo, haciendo tangibles mis metáforas).

Eso es peligroso y costoso, lo sé ahora (por qué no puedo entender las cosas con menos complicaciones prácticas? supongo que porque soy complicada). Tanto que si no detenía la inundación se podía venir abajo el techo de mi vecina de abajo, es decir, mi piso, o se podía generar un corto eléctrico, así de tenso y peligroso es quedarse en cama un día. Y así como se tardan en secar mi alfombra y el plafón de mi vecina de abajo, así en invierno es bien lento e incómodo deshacerse del lastre de mis recuerdos no gratos, para continuar (creo que de eso se trata).

Yo no puedo fácil, nunca ha sido mi especialidad la ligereza. Y yo lo sé, yo no soy más un recuerdo para ciertas personas, yo ya pasé y no importo más en la vida de mucha gente, y está bien, qué bueno, de verdad es un peso menos, una molestia menos, es envidiable, tan lo creo que debo aprender a hacerlo, a seguir aunque ni sepa a dónde, ni desde dónde, o para qué (eso me aterra). En la vida de otros, existo, y están contentos de que yo esté aquí, por qué? no sé bien, supongo que lo entenderé luego. Ellos están, por eso no estoy tan sola, pero no se puede tomar el té a distancia...

La distancia entre hoy y luego… la desconozco. Pues justo en estos días inundados, húmedos y grises, el invierno me destroza.

Entonces nada quiero, nada es suficiente, las dudas crecen, la melancolía es aguda. Añoro, me inundo. Es cuando más me siento lejos, hasta lejos de París.

nota horaria y onírica.

son las 6 pm, las 6 de la noche, es domingo, cero grados, mis pies están fríos aunque me he sentado junto al calentador, miro la ventana, me espera un té en la mesa, no sé si lo quiero tomar hoy conmigo… no hoy.

En mi pesadilla de anoche me equivocaba de ruta, tomaba otro camión y me perdía, me bajaba en un lugar lleno de estructuras metálicas y grises. Luego extrañamente me vi cosiendo, pero angustiadamente, un plástico rígido y con hilo triple, qué locura.

Ya me he perdido? Ojalá, quiero encontrarme…

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fuente fotos: archivo personal. arriba, invierno, excepcional día soleado, 2010.

abajo, té.

yo no dije adiós.

2011-01-29T10:42:00.000-06:00

yo dije varios “hasta pronto” porque sé que mi regreso es obligado. Tengo un gran lazo amarrado al centro, a mi centro, y al centro geográfico, creo que es un lazo amarrado al asta-bandera del zócalo capitalino. Soy defeña de nacimiento, de hábito y aunque suene trillado, de cada una de mis entrañas.

En fin que, pensándolo a varios meses de distancia… estoy contrariada de no haber dicho adiós esta vez, sorprendida, pues hasta antes de mi propia partida había dicho adiós muchas veces, tristes y desesperadas veces.

De hecho, dije que estaba cansada de ello, de mi centro, de despedirme… y es cierto, duele decir adiós.

He dicho adiós a gente que ha sido pieza de suma importancia en mi vida, y no logro entender cuál de todos los tipos de irrevocables despedidas es la que más me ha tocado. He dicho adiós a algunos que vuelven a su centro luego de pasearse por el mío, que regresan a su país, por ejemplo. Algunos primeros adioses definitivos fueron a quienes, más que volver, simplemente se fueron de mi vida, de su vida, de la vida. Y también he dicho adiós a algunos que simplemente evitarán circundar mi zona habitual, aunque tengan que rodear algunas calles, he dicho adiós para siempre a gente que he vuelto a ver y sin embargo ya no estaba…

a mí, nadie me detuvo.

nadie dijo “no te vayas”.

Yo lo he dicho tantas veces. Quería saber qué se siente, casi quería la venganza de la partida. Pero no, al contrario, a mí toda la gente (cercana, claro, bueno, y no tanto, hasta el señor que vende la fruta en el tianguis), todo mi mundo me dijo “qué bueno que te vas, estoy tan contento(a) por ti”.

Ni yo me dije “no te vayas”. Ni yo me dije adiós.

Algunos hasta osaron decirme “no regreses”; incluso hoy no sé si eso fue amable de su parte o es un honesto deseo de borrarme de sus vidas, escondido en un “te va a ir mejor en otro lado”, como si en verdad la geografía te descubriera una nueva vida. Francamente, yo soy la misma. Desilusión, oh, sí! No para mí, tal vez para todos aquellos que depositaron una serie de expectativas en mi partida. Es verdad, me han sucedido una serie de cosas que nunca había vivido. Pero yo he reaccionado tal como yo soy. Terriblemente como soy.

Me reafirmo, pero me desprendo... y no dije adiós...

escolarmente

2011-01-27T10:55:00.001-06:00

de nuevo escolar.

la muestra de fin de semestre.

para romper el hielo...

2011-01-21T09:27:00.003-06:00

Todo empezó cuando tomé el cilantro en vez del perejil… seguramente, aunque tal vez un poco antes. Esos errores mínimos suelen ser los que engendran extraños días, o por lo menos los anuncian, días llenos de las casualidades más absurdas, de sucesos no deseados, de reacciones torpes y de las equivocaciones más terribles.

No me di cuenta de que tomé el cilantro hasta que, alrededor de las 11 de la noche, con un nudo en el estómago y una de las vergüenzas más indescriptibles, al no saber qué más hacer, tomé la bolsa de las compras y saqué las hierbas para desinfectarlas. Era el colmo y probablemente el inicio de todo. Había confundido, luego de creer dominado el tema, el perejil con cilantro.

Me había despertado temprano, contenta y seguía así a pesar de que perdí un boleto del metro camino al metro.

Llegué a la esquina indicada minutos antes de la cita, emocionada por ver una cara conocida. Olvidé que el punto en el que la había citado era aún zona de comercio ilegal, cercana a la zona de prostitución; así que a los quince minutos de mi espera, me empezaba a sentir incomoda. Estaba pues rodeada de comercio informal, a unos pasos de la zona roja, lo que me convertía, a pesar de mi atuendo poco atractivo, en blanco de varias miradas. Lo que hacía cada minuto un poquito más incomodo que el anterior. Además, el frío.

Ella llegó tarde, y si sumamos los minutos que yo llegué antes, eso hace media hora de estadía en esa esquina. Por fin llegó, sin duda estaba yo contrariada, pero sentí que era un gran día, ver a alguien cercano en tan distante lugar. Fuimos al mercado. Compramos cosas y luego nos dispusimos a hacer una pausa en mi casa, para dejar las compras, por razones que no acabo de entender hicimos una pausa en el supermercado. Ella tenía una cita más tarde a la cual yo la acompañaría. Sin embargo decidimos caminar hasta mi casa (según yo cerca, según ella, luego de caminarla, no tanto) con mercado y super en las bolsas… no fue una gran idea, aunque al final lo logramos.

Llegando a mi casa quise lavarme las manos y no había agua, nunca había pasado eso, extrañísimo, probé en la cocina y luego en el baño, y no, nada de agua, mis enjabonadas manos dejaron su mugre en el trapo de la cocina. Hicimos un almuerzo rápido porque ya era muy tarde, estábamos más que atrasadas para la cita.

Comimos de camino, fuimos caminando al lugar de la cita, parece que fue otra errada idea, pues ya íbamos tarde, pero, lo cierto es que no era mi cita y yo pregunté si llegaríamos en metro o caminando y ella opinó que caminando estaba bien, se veía cerca en el mapa.

No conozco a mucha gente que espere una hora a alguien. Así que su cita no estaba.

No parecía tan grave porque el sol había salido un rato, teníamos fruta para comer y una buena vista…

Luego caminamos y hablamos. Más y más.

Debo decir que para ella tampoco fue el mejor día, ella tenía gripe y no tenía una chamarra, a cierta hora el camino se convirtió en la búsqueda de un abrigo en las baratas… el cual nunca encontramos, porque no había su talla o porque no eran tan baratos.

En otro momento el organismo clamó, encontramos un baño de entrada gratuita, para orinar. Pero luego vino el hambre… arroz con curry de café de chinos en mini-ración, cuando entró a mi organismo sentí que estaba bien, pero luego que lo pienso, no fue suficiente, en fin, fue otra falsa buena decisión, eso creo ahora.

Llegamos a la cita de la tarde para visitar un museo, ella estaba cada minuto un poco más enferma y la tercera persona que esperábamos no llegaba… luego de esperar un buen rato, llegó. Vimos una exposición de fotografía, honestamente sin pena ni gloria, no luego de todo ese día, no para ninguna de las tres.

Al final, la tercera en el tour desapareció sin despedirse.

Al llegar al metro abrigué a mi compañera del día y la envié a su casa, me pregunto si debí acompañarla. Quedé de llevarle sus cosas la mañana siguiente pues ella lucía y se sentía cada momento más enferma como para pasar de nuevo a mi casa.

Me subí al metro con una extraña sensación. Inquieta por el boleto de metro que había perdido en la mañana.

Llegué a mi casa, algo no estaba bien.

Pensé que sería algo respecto a la falta de agua por la tarde. En efecto tenía que ver con agua, me pareció muy extraño ver agua en el corredor del segundo piso. Camino al tercero pensé “¿qué habrá pasado?”...

antes de llegar ya lo sabía: “Pendeja! dejaste la llave abierta!”

Me apuré en vano… como uno suele hacer cuando algo así sucede.

Mis sospechas se hicieron tangibles, húmedas... Había inundado mi departamento y probablemente el del vecino de abajo. Cerré la llave. Me apuré a recolectar el agua de la cocina y del baño, luego intenté con el pequeño corredor frente a mi puerta, pero no sabía qué hacer con mi alfombra…

me encontraba a punto de la crisis; escuché voces! no!

quería implosionar, derretirme en el charco de mi alfombra. Eran las vecinas. Tocaron a mi puerta. Abrí. En una mano tenía una cubeta y en la otra un recogedor. No sé qué cara tenía ni cómo estaba mi cabello, porque me vieron y en seguida pusieron cara de compadecerme. Me preguntaron qué había pasado, les expliqué. Les dije que justo venía llegando y que estaba más sorprendida y atareada que ellas. Ninguna era la vecina de abajo. No justo la de abajo de mí. Me dijeron cuán preocupadas estaban y que ya estaban a punto de llamar a los bomberos!

dios gracias que llegué y que ningún bombero tumbó mi puerta para cerrar la llave del lavabo del baño…

Me excusé y ellas dijeron que esas cosas pasaban, que era normal. Sin embargo me recomendaron llamar a la aseguradora. Me asusté. No podía acabar de secar cuando ya estaba pensando en aseguradoras y problemas legales con mi desconocido vecino o vecina de abajo. Qué linda manera de romper el hielo con las vecinas.

Luego de vivir aquí poco más de tres meses y no conocer a nadie, inundé el edificio para romper el hielo, qué linda ilustración del deshielo…

Cuando mis esperanzas por secar la alfombra sucumbieron, alrededor de las diez de la noche, llamé a la casera, no sin antes escuchar atentamente a través de la puerta del departamento de abajo. Escuchaba perfectamente las goteras al interior. Si crees en Dios, es hora de rezar. Si no crees, es hora de creer.

Salí apurada, de nuevo en vano… ¿qué quería lograr casi corriendo al teléfono público?. Llamé a mi casera, quien ha resultado un ángel. Ya teníamos una cita para el día siguiente pero en la tarde, la cambiamos para la mañana y me dijo que no me preocupara, que la alfombra se seca. Y que esperara la reacción del vecino.

Volví a mi casa. Asustada, avergonzada. Prendí los calentadores y hasta la secadora de pelo, tal como me dijo quien había secado el corredor del segundo piso, Joseph, mi vecina de abajo, no justo abajo… abajo enfrente. Intenté hasta desprender la alfombra pero comprendí que eso era más absurdo.

Me senté en la cocina y recordé que no había sacado las compras del mercado.

Saqué todo y puse a desinfectar las hierbas. Fue entonces cuando me di cuenta. Había comprado cilantro.

Faltan tres minutos para las doce. Nadie más a tocado a mi puerta. El cansancio está haciendo de las suyas en mi espalda y el frío y humedad en mi nariz. Pero no quiero ir a dormir, quiero escuchar abrirse la puerta de abajo para que no me agarre desprevenida.

Escucharé las sabias palabras de mi casera. Yo tranquila. Y de mi vecina. De eso se encarga el seguro. Mañana la casera decidirá si llamamos al seguro o qué hacemos.

Encarcelada por inundar inmueble. Falla eléctrica general por corto en la red del edificio a causa de la filtración del agua. Demanda del vecino por daño en propiedad ajena. Yo pienso en grande…

Son las 12:22… mi vecina de abajo ha subido. Le he explicado. No sé en verdad qué cara he de tener, porque ella subió con cara de seriedad y preocupación, más de seriedad, podría decir que de molestia (y la entiendo), pero luego de escuchar mi explicación y ver mi afligido rostro mientras hablaba, me ha dicho que no pasa nada, que la vida es así y que no debo preocuparme. Cuando lo conté que Joseph secó el corredor hasta le dio risa. Me ha dicho que de eso se encarga la aseguradora. Que en efecto el agua está por toda su casa, no sobre sus cosas, pero su alfombra, como la mía, está bastante mojada, pero que no debo preocuparme.

No debo preocuparme, pero seguramente seré señalada por todas las vecinas como la extranjera que además de hablar un pésimo francés, no sabe tampoco cerrar las llaves del agua… sí, la del tercer piso, la que casi inunda el edificio… por favor que no se enteren que además no sé distinguir el perejil del cilantro.

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Nota a dos días luego del “siniestro”: al día siguiente además de conocer cantidad de historias de inundaciones en mi edificio, también entendí la dimensión de la frase “c’est la vie”… vivir entre parisinos que reaccionan fuertemente ante cualquier cosa y al ver sus niveles de intolerancia, creí que me correrían del edifico, pero no, extrañamente y me han explicado, cuando las cosas ya han pasado, cuando ya está hecho y no hay tanto qué hacer, entonces no queda otra cosa que decir “c’est la vie” y lo toman de una manera tan, no tranquila, no sé, tan responsable, que… me sorprendí. Eso no quita que tal vez me señalen y nunca me olviden, y cada quién siga en su vida, sin interesarse en el vecino, tras su puerta, pensando en lo torpe que es la vecina que les inundó, pero por lo menos arreglan las cosas, al parecer, en su justa medida, ojalá…

foto: la caja de mi detergente, ejemplo de la huella que dejó la inundación.

Elogio y letanía de una tarde que no ha terminado

2011-01-11T10:42:00.004-06:00

“arrieros somos, y en el camino andamos”

Cuco Sánchez.

En el “escritorio” de mi computadora portátil tengo de fondo una fotografía que yo misma tomé, es un paisaje.

Es casi el atardecer, el sol está bajando. Cerca está el pasto, alto, se ve ligeramente “barrido”, desenfocado un poco en las puntas por el movimiento del auto en el que viajo. Al fondo un montículo de tierra, casi un monte, toca el sol, o más bien, es tocado apenas por el sol. El sol, cuando empieza a tocar la tierra, comienza a arder, se enciende en chispas, pequeños círculos centellantes que han llegado hasta el pasto del primer plano, hasta mis ojos. Arriba, el cielo. Azul…. azul con una gran nube que imita al montículo de tierra, arriba de éste, un poco a la izquierda del mismo. A la derecha del montículo, en la línea del horizonte, un poquito delante de él, una línea no muy gruesa se dibuja, es un muro lejano, anuncia algún buen baile en algún pueblo. Justo enfrente, pero más cerca de mí, hay un poste algo inclinado, no veo el final del poste, pero veo los cables que bajan de él y se alejan hacia la izquierda, otros pequeños detalles, que no me interesa mencionar, están ahí, en mi foto, que me sigue quemando las retinas, porque ahora es pura luz, en mi pantalla.

(Recuerdo bien el día que tomé esa fotografía, iba yo a casa de mis padres, volviendo de un bello pueblo que adoro, que me gusta, en donde se come muy rico y el clima es frío y la lluvia cae cuando una menos se lo espera.)

Está bajando el sol. Todos queremos nuestro atardecer, todos tenemos una foto así, cada quién por diferentes razones, yo quiero el atardecer para saber que a veces hay un lugar al cual volver. Pero también para saber que los caminos, algunos, son hermosos, que los trayectos nos dan también un lugar, una luz y un tiempo particular, hay trayectos que quisiera eternos, con soles que se despiden pero no acaban de irse.

Otros trayectos los quisiera breves, que terminaran ya, arribar al lugar o la cosa indicada en el momento más próximo, pero preciso. Cuánto andar.

caminos sin nombres.

caminos sin longitud.

caminos sin caminantes.

caminos sin orillas.

caminos soleados, nocturnos, níveos.

caminos sin mapa ni ruta.

caminos para nunca ser pisados.

caminos muy caminados.

caminos desconocidos.

Desconocidos en los caminos.

Llévame tú, no sé quién seas, llévame, no sé a dónde.

Te he perdido en el camino

te he perdido como al camino.

Mira en dónde me has dejado.

no te veo en el camino, el sol te ha borrado.

he caminado sin ti.

camino sin ti.

caminé sin verte, grité. susurré. escuché.

el camino te dejó en otro camino.

voces, ruidos, nadie.

volvería a caminar contigo.

miradas de camino, palabras de camino.

camino sin palabras

camino sin sonido.

Sonido del camino

sonido largo como distancias no caminadas

sonidos abundantes, como campos no cosechados.

Vacas al costado del camino.

El camino al mar.

El mar como camino.

la sed.

la soledad.

la compañía, las historias que se cuentan los que van en ruta.

el camino de Santiago.

caminos de Michoacán.

caminos célebres.

andantes célebres.

gente que hace camino.

la fragilidad de los andantes.

la fragilidad de los caminos.

sin importar cómo termine

sin saber dónde inició

cuántos días de viaje restan?. No sé. Importa este único atardecer que se ha extendido hasta quemarme la retina. No quiero detenerlo, nunca fue mi intención.

colapso del camino.

vados en el camino

asfalto caliente, asfalto blanco de sol.

no hay mesas, no hay sillas, a veces hay camas. Mas no hay almohadas.

en el camino los sueños son por la mañana, o justo cuando el sol ha bajado, nunca en la noche.

la noche del camino es de pesadillas. Mi abuela nunca dejaba que durmiéramos si el camino bordeaba un barranco.

viento del camino.

viento en el camino.

viento en mi cabello, cabello en mi boca, en mis ojos, no veo el camino, me veo.

caminos al azar

caminos de fortuna

caminos afortunados

encuentros en el camino

sabores ahumados del camino

comer al costado del camino

la tensa orilla del camino

camino sobre el borde del camino, sin caminar, sólo mirando.

lentes de sol.

la ropa de viaje

zapatos de viaje.

pies en el camino.

los tobillos tiemblan.

insectos. camino de insectos.

camino de hormigas.

camino de azúcar.

lamer el camino de azúcar…

de azúcar o de sal. De sal sólo es el mar.

mareada de caminos, mareada en el camino, mareada camino, no camino, el camino me lleva, camino. Camino, no.

Voy en un auto, yo no manejo, voy en el asiento trasero, el viento me sabe a sol, el sol no acaba de bajar y aunque cierre los ojos me quema las retinas.

no he llegado, no has llegado, no hemos llegado, no he llegado.

el sol nunca acaba de bajar, sigue quemando el pasto barrido, quemando mis pestañas.

11... me gusta ese número

2010-12-31T14:23:00.005-06:00

We put our feet just where they had, had to go, never to go

Beirut

Mi abuelita dice que por algo pasan las cosas.

Creo que es la treintava ocasión que cito este mismo enunciado.

Pero es que nunca deja de sorprenderme su peso y su función, por lo menos en mi vida.

Acá, yo no tengo tele. Y el internet prestado se va y viene, no me puedo fiar.

Gracias a que… por algo pasan las cosas… podré escuchar por radio el conteo regresivo del fin del año. Menos mal.

Yo no sé muy bien qué esperaba de este año, bueno sí, en realidad creo que esperaba un chorro de cosas que no obtuve, pero también sé, gratamente, que tantas cosas más que había pedido con ahínco me fueron otorgadas, para “mis pulgas” con poco sentido de la satisfacción, varias han sido una decepción y quiero enunciar que Ya basta!, llevo año y medio de vivir decepciones dolorosas y ya no quiero, eso se ha terminado.

Y justo porque si algo de mí valoro, y al parecer otras personas valoran, es mi capacidad de sorpresa, algunos lo llaman entusiasmo, no sé, yo lo asocio a una extraña ingenuidad la cual, por alguna razón, por más cosas duras de la vida y decepciones, continúa. A veces creo que hasta crece. Podría decir que Ana gana lugar aquí, entre nosotras. Pareciera que ella se ha hecho más fuerte.

Mírenme ahora, escribiendo esto, yo que por la mañana en un ataque de miedo envuelto en el delirio de la fiebre, corrí por segunda vez al dispensario médico; temía que la fiebre se elevara a tal grado que no llegara al 2011… sí, soy bien lloroncita con las enfermedades, más si nadie me está cuidando.

Sí, vivir sola me ayudó para ahora vivir en verdad sola. Es cierto. Pero no estaba preparada para mi primera, y espero última, fiebre de estado viral.

En verdad que no estaba preparada para más de la mitad de las cosas que he vivido en los últimos 3 meses "sola". En verdad no estaba preparada para lo que he vivido, hasta acompañada, en el último año, en los últimos años… un día te despiertas y la vida agarra un ritmo impresionante, y no te bajas.

Un día estás en el mar, por fin, en el mar, luego de tanto tiempo de añorarlo y luego un par de días después, tienes fiebre y un estado viral feo. Un día estás a punto de hacer el viaje de tu vida y justo antes te enteras que, uno de los personajes indispensables en tu rompecabezas del futuro, a quien añorabas conocer y de quien deseabas aprender, muere. Un día piensas que ya, vas a deberle una "lanota" hasta al de la fruta del mercado porque no tienes ni un "quinto" y al otro día tienes un trabajo de sueldo envidiable. Todo claro, con sus extraños bemoles.

Un día… de un día a otro, de un minuto a otro, las cosas literalmente te dan la vuelta y de que empiezan, no paran.

Y sin embargo, aquí, desde mi cama, tosiendo, con una cantidad inusual de pañuelos desechables a mi alrededor, escucho algunas canciones que han sido soundtrack del ultimo año, de los últimos años. No sé si las lágrimas son de mi estado viral o son de que estoy sensible y escucharlas me hace derramar un par de lágrimas... o varios pares. No lo sé.

Justo ahora escucho a Beirut, y lo bueno es que no los asocio a nada, es como un sonido grato, amable. Lleno de posibilidades.

Como la última campanada del fin del año, en donde simbólicamente y amorosamente, para una gran cantidad de personas en el mundo, se puede volver a comenzar…

saludos especiales a mis "seguidores" jaja aplausos!!, a mi mamá que ya también lee el blog jajaja y a toda la gente maravillosa que sé que lee el blog aunque nunca comente (los quiero).

Feliz 2011 a todos. Comencemos, sí.

antes de, para, luego...

2010-12-26T17:50:00.008-06:00

lugar

condicional

frío

final

inicio

marea...

chocolates y tés a nivel de un mar...

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fuente foto: archivo personal. en algún lugar de Calvados. 2010.